Neue Bilder und Memes - Antwort - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (133)

Wenn sie fragt: " Schatz, kann ich so rausgehen?" Dann ist das die falsche Antwort: " Klar, ist ja schon dunkel!"

Irgendwann hört man auf Fragen zu stellen, weil man einfach keine Kraft mehr für verlogene Antworten hat.

Es war mal wieder an der Zeit, meine E-Mails zu beantworten.

Beim Familien Essen. Mein Vater spricht meinen Freund auf sein Auto an. Der Antwortet ganz trocken: ach das ist ein Firmenwagen, ich bin Chefs Liebling Darf ich vorstellen: Mein Freund, Selbstständig und ein richtiger Komiker

Wenn dir jemand eine Nachricht schickt, du aber keine Ahnung hast, was du darauf antworten sollst

Die Liebste ruft vom Hotelbalkon mit Lehrerinnen-Schulhof-Stimme unseren Mädels am Ostsee-Strand zu: "Nicht so tief ins Wasser!" Sämtliche Passanten zucken zusammen, eine Gruppe Soldaten vom Marinestütz- punkt antwortet 'Jawohl!', 73 Hunde machen vorsorglich 'Sitz'.

Größe Erfolge von 16 Jahre Union in der Regierung: Bahn komplett runtergewirtschaftet, Bundeswehr kaputt gespart, Energiewende verschlafen, Digitalisierung am Faxgerät. Jetzt für alles Grüne verantwortlich machen.

Wenn mir jemand nicht antwortet aber auf Social Media postet

Anstatt immer wieder meine Tränen wegzuwischen, wische ich lieber die Menschen weg, die für meine Tränen verantwortlich sind.

Aufgeregte Dame ruft bei der Möbelspedition an: Der Packer, den Sie mir für das Klavier geschickt haben, hat ja nur einen Arm!! Antwort: Na und? Sie haben ja auch nur ein Klavier!

Eine völlig nackte Brite steigt in ein Taxi, dessen Fahrer Chinese ist. Er schaute sie mehrmals von oben nach unten an. Die besorgte Frau fragt: Haben Sie noch nie eine nackte Frau gesehen? Der chinesische Taxifahrer antwortet: "Ich schaue dich nicht an, weil du nackt bist. Ich mache mir Sorgen, weil ich schaue und nicht sehe, wo ihr das Geld habt, um mich zu bezahlen. " Lektion aus der Geschichte: Sei wie das chinesische Taxi, lass dich nicht von Null ablenken. Ziel und Projekte müssen immer im Vordergrund stehen, alles andere ist zweitrangig.

-Ich mache mich auf 9gag immer noch über geimpfte lustig. -Es bedeutet er hat in seinen Leben seid Covid nichts wichtiges erreicht. -Auf 9gag alle zu nerven trifft die Verantwortlichen des Impfskandals aber gar nicht. -Was bedeutet das? -Nein, das bedeutet es nicht! Der Impfskandal darf nur nicht vergessen werden!. -Stop Patrick, du machst ihm Angst!.

Ein Gast ruft den Kellner, um zu bezahlen. Fragt der Kellner: "Was hatten sie denn?" Antwortet der Gast: "Durst und Hunger."

Kommt gerade ein junges Mädchen bei "Rossmann" rein und fragt: "Wo gibt es hier die Schwangerschafttest's?" Sagt der Kassierer: "Gleich neben den Kondomen" Antwortet das Mädchen ganz schnippisch: "Wenn ich wüsste wo die Kondome liegen, bräuchte ich jetzt keinen Schwangerschaftstest!!!"

Gandalf reicht dir einen Selbstgedrehten. Wie antwortest du auf das Angebot? A: "Nein, Bubatz ist kein Brokkoli!" B: "Her mit dem Elbenkraut alter Mann!" C: "Was zum Bums macht Gandalf hier?"

Wenn du eine Aufgabe ausführst und dich fragst, ob du Augen- oder Gehörschutz tragen solltest, ist die Antwort immer ja.

Der Vater erzählt: "In Italien ist ein Vulkan ausgebrochen." Da antwortet die Tochter: "Hoffentlich wird er bald wieder eingefangen!"

Wenn deine liebevolle WhatsApp-Nachricht länger war, als der "Herr der Ringe"... und er antwortet mit...

Theo wirft in der Schule sein Brot aus dem Fenster. Der Lehrer fragt ihn daraufhin: "War das mit Absicht?" Theo antwortet: "Nein, mit Wurst."

Fritzchen sagt: "Mein Apfel schmeckt nicht." Daraufhin fragt die Oma: "Hast du ihn denn gewaschen?" Fritzchen antwortet: "Ja, mit Seife."

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