Neue Bilder und Memes - Antwort - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (101)

Amazon: Wie zufrieden waren Sie mit der Verpackung Ihres Artikels? Antwort: Da wohnen wir jetzt drin. Mit 3 weiteren Familien.

Ein großes Problem unserer Gesellschaft ist, dass wir nicht zuhören, um zu verstehen. Wir hören zu, um zu antworten.

"Wer hat für dich die Hausaufgabe gelöst?", fragt der Lehrer streng. "Das weiß ich doch nicht ", antwortet Fritzchen. "Ich musste gestern Abend schon früh ins Bett."

Ich arbeite im Personalbereich und hatte gestern ein Vorstellungsgespräch. Mein Kollege: "Was unterscheidet Sie denn von den anderen Bewerbern?" Der Bewerber antwortet: "Ich bin ein Heimsche*ßer und werde bei der Arbeit nicht ewig auf der Toilette sein.

Wie kann man nur so unverantwortlich sein? Du hast deine ganze Kohle verprasst! - Ich habe genug Geld! Ich scheiß dich zu mit meinem Zaster!

Kunde gibt einen prio 1 Auftrag für ein Tool "Bis spätestens nächste Woche" Die Aufgaben sind moderat, bestimmt werde ich in 4 Tagen fertig inklusive testen. Dann fang ich besser mal an und implementieren die erste Logik. So, jetzt schon mal testen. Kunde hat ohne Benachrichtigung die Passwörter der Testuser geändert und der Verantwortliche ist bis Ende des Monats im Urlaub.

Ich habe meiner Freundin ein Bild meines eingegipsten Arms ge- schickt mit dem Kommentar: "Ich bin ein bisschen behindert." Sie antwortet: "Ich weiss, aber was ist mit deinem Arm?"

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Schielender Richter. Im Gerichtssaal stehen drei Angeklagte vor dem Richter. Richter zum 1. Angeklagten: "Wie heißen sie?". Da antwortet der 2. Angeklagte: "Tom Meyer". Der Richter sieht den 2. Angeklagten an und sagt: "Sie habe ich gar nicht gefragt!". Da antwortet der 3. Angeklagte: "Ich habe ja auch gar nichts gesagt".

Eine Frage... - Ja... - Was ist der Sinn des Lebens? Die beste Antwort, die ich bekommen habe!

Ich hole diese Woche zum ersten Mal meine kleine Schwester von dem Kindergarten ab. Ein anderes Kind sieht mich und fragt: " Wer bist du denn?" Ich antworte ihm: " Ich bin der große Bruder von Mia." Das Kind zu mir: " Du bist der größte Bruder, den ich je gesehen habe."

Wenn du eine Nachricht siehst, die seit 2 Wochen unbeantwortet ist

17 Uhr: Entspannt Netflix schauen/. 17:38 Uhr: Sich daran erinnern, dass man noch aufräumen, lernen und auch generell mal Verantwortung im Leben übernehmen sollte./ 17:39 Uhr: Gestresst Netflix gucken.

Wieso bist du Single? Weil ich...zu ehrlich bin ...zu schnell antworte ...noch nie fremdgegangen bin ...das Wort Loyalität verstehe ...keine Spielchen möchte.

- Papa, und wozu ist ein Kondom gut? - Im Grunde genommen, damit du solche Fragen nicht beantworten musst

Lehrer: „Warum habt ihr die selben Antworten?" Schüler: „Weil wir die gleichen Fragen hatten.“ Lehrer: hör ma zu du kleiner pisser

Zwei Möbelpacker, Stefan und Daniel, sollen ein Klavier in den achten Stock tragen. Schon nach ein paar Stufen stöhnt Stefan: "Du, ich muss dir was sagen!" Antwortet Daniel: "Sag es wenn wir oben sind!" Oben angekommen fragt Daniel: "Und, was wolltest du sagen?" "Wir sind im falschen Haus!"

Partnerin: "Der Nachbar gibt jeden Tag seiner Frau einen Kuss zum Abschied. Warum machst du das nie?" "Ich kenne die Frau doch gar nicht" ist nicht die richtige Antwort. Das weiss ich jetzt.

Am Abend geht Johanna zum wieder- holten Mal zu ihren Eltern und fragt: " Könnte ich bitte noch ein Glas Wasser haben?" Da antwortet der Vater gereizt: " Also wirklich, du hast schon sechs Gläser bekommen! Schluss jetzt!" Erwidert Johanna: "Ja, ich weiß. Aber mein Bett brennt immer noch."

"Hast du Angst vor den Prüfungsfragen?" - "Nein, ich habe nur Angst vor meinen Antworten!"

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