Neue Bilder und Memes - Anrufe - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Kann jemand von euch den Chef anrufen und ihm mitteilen, dass der Mitarbeiter auf dem Foto morgen nicht zur Arbeit erscheinen wird?

Wenn mein Leben daran hängen würde, dass meine Frau ans Telefon geht wenn ich sie anrufe.... ganz ehrlich... ich hätte keine Chance...

Ich hab Herzrasen! - Soll ich einen Gärtner anrufen?

Ich rufe meinen Sohn an. Er geht nicht ran. Nach einer Weile schreibt seine Freundin: "Er schläft." - Ich überlege nicht lange und schreibe: "Mit wem heute?" - Und voilà, 20 verpasste Anrufe von meinem Sohn. Hat sich wohl ausgeschlafen.

Der weibliche Drang, "Okay, Tschüss" zu sagen und dabei 100 Nachrichten, 50 verpasste Anrufe, 25 E-Mails und 5 Briefe zu erwarten.

– Wie hast du dir bitte beide Ohren verbrannt?! – Okay... ein Ohr verstehe ich... aber das andere?! – Ich habe ein Hemd gebügelt, dann klingelte das Handy... und ich habe aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehalten. – Ich musste dich doch anrufen und fragen, was ich jetzt machen soll.

Wie hast du dir bitte beide Ohren verbrannt?! - Ich habe ein Hemd gebügelt, dann klingelte das Handy... und ich habe aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehalten. - - Okay... ein Ohr verstehe ich... aber das andere?! - Ich musste dich doch anrufen und fragen, was ich jetzt machen soll.

Im April 2026 wurde die Polizei im US-Bundesstaat Ohio zu einer 91-jährigen Frau geschickt, nachdem sie die täglichen Anrufe des Programms "Are You Okay?" verpasst hatte. Die Beamten fanden die Seniorin wohlbehalten in ihrem Schlafzimmer vor, wo sie vertieft ein Videospiel spielte und versuchte, ihren persönlichen Highscore zu knacken.

Montage sind wie Spam-Anrufe. Niemand will sie. Trotzdem kommen sie immer wieder.

Was ist dein Type ? Einen Mann, den ich in einer Notsituation anrufen kann, statt die Polizei zu rufen.

Der Opa rief an. - Ich begrüßte ihn mit: "Na? Seid ihr gut angekommen?" - Er trocken: "Könnte ich sonst anrufen?" - Böser alter Mann!

Panischer Anruf bei einer Bahndirektion: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!" Sagt der Bahnbeamte: "Ja, und das ist auch gut so!" und legt wieder auf. 5 Minuten später der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen."

"Bitte, Herr Doktor", jammert der Anrufer mitten in der Nacht am Telefon, "kommen Sie sofort! Meine Frau hat schreckliche Schmerzen auf der rechten Seite, ich glaube, es ist ein Blinddarmdurchbruch." "Blödsinn", schimpft der im Schlaf gestörte Arzt, der in dem Anrufer den Mann einer früheren Patientin erkennt. "Ich habe doch erst vor drei Jahren Ihrer Frau den Blinddarm raus genommen. Kein Mensch hat einen zweiten Blinddarm." "Aber eine zweite Frau, Herr Doktor."

Guten Tag, Bei Interesse an einem Date einfach anrufen. Hier ist meine Telefonnummer.

Bei der Telekom-Hotline scheitere ich regelmäßig schon vor der Warteschleife - Geht es um den Anschluss, von dem aus sie gerade anrufen? Dann antworten sie mit ja oder nein. - Ja oder nein.

Mein Baba rief mich gerade an... Er: „Wie gehts?“ Ich: „Gut und dir?“ Er: „Auch gut.“ Ich: „Ok, das freut mich. Was los?“ Er: „Hab gerade mit deinem Bruder telefoniert.“ Ich: „Ok... und?“ Er: „Ja, deswegen ruf ich an.“ Ich: „Ja, was habt ihr besprochen?“ Er: „Nichts. Ich wollt euch nicht ungleich behandeln und dich deshalb auch anrufen.“ Danach hat er noch zweimal gefragt, wie es mir geht und hat aufgelegt.

Wer dich wirklich vermisst, wird dich anrufen. Wer dich will, sagt es dir. Wer Interesse hat, zeigt es. Wer all das nicht tut, ist deine Zeit nicht wert.

Wenn Microsoft mal wieder Zertifiakte als Trojaner einstuft obwohl die nicht Kompromitiert und gültig sind und die Kunden Massenhaft panisch deswegen anrufen.

Personen, die zu einem „Wenn etwas ist, kannst du mich jederzeit anrufen." sagen, wenn man diese wirklich anruft.

Ich eröffne eine Bar & nenne sie Stress! Dann kommen sie am Feierabend zu mir, können zu Hause anrufen & sagen ,,Ich bin im Stress ich komme später!"

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