Neue Bilder und Memes - Anne - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (92)

Kommt ein neuer Lehrer in die Klasse. Die Kinder stellen sich vor. Sagt die erste Schülerin: "Ich heiße Hanna." Der Lehrer verbessert sie: "Das heißt Johanna, mein Kind!" Der nächste Schüler meldet sich: "Ich heiße Hannes." Der Lehrer verbessert wieder: "Das heißt Johannes!" Meldet sich der nächste: "Ich glaube, ich heiße Joghurt!"

Der liebe Gott erschuf die Frau deswegen als zweites, weil er sich bei der Erschaffung des Mannes nicht reinreden lassen wollte.

Was der Lieferant sieht, wenn ich völlig zerschossen am Sonntag die Familienpizza annehme

Scanner, die nur A4 Blätter scannen können sind im Grunde Scandinavier.

- Sigmund, du hast einen neuen Regenschirm und kommst nass von einem Spaziergang mit deinem Hund zurück? Nun, es ist ein neuer Regenschirm, und es ist zu schade, ihn aufzuspannen, wenn es windig ist und regnet.

Vorstellung: "Ich kann bestimmt ein bisschen arbeiten, obwohl das Kind krank und zu Hause ist!" Realität: Das Kind hat Angst vorm Scanner.

Sich schon jetzt einen Schokolade-Adventskalender kaufen und den Inhalt sofort komplett inhalieren. Die Zeitreisen des kleinen Mannes.

Man muss lernen auch mal NEIN zu sagen: "Soll ich dir eine Tasse Kaffee bringen?" "Nein, bring mir gleich die ganze Kanne."

Habe gerade eine alte Bewertung zu einem meiner Seminare gefunden: „Das Seminar war wie mein körperbetontes Hemd: spannend.“ Wer von euch war das?

Habe gerade im Beisein meines Mannes meinen BH gerichtet. Er: "Was ist los? Spanngurte verrutscht?" Ich hätte da einen Mann abzugeben. Wer will?

Hier liegt das Handy des Mannes auf dem Tisch, erinnert ungelogen (ich hab die Zeit gemessen) alle 2 Minuten per kurzer Vibration an eingegangene Nachrichten, nervt mich unfassbar, der Mann ist nicht da und RATET, WER IHM GESCHRIEBEN (GESCHRIEBEN!!!) HAT, DASS SEIN HANDY NERVT?

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