Neue Bilder und Memes - Anne - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Welche vier Wörter zerstören das Ego jedes Mannes? - Bist du schon drin?

Bedenke, jede Pfanne kann eine beschichtete Pfanne sein, wenn du nicht in ihr kochst. Folge mir für mehr Küchen-Tipps.

Sag mir eins, Susanne: Was hat er, was ich nicht habe?

S€x ab 40 ist wirklich spannend. Man weiß nie, was kommt: Orgasmus Wadenkrampf Hexenschuss oder Kreislauf.

Der Abend eines glücklichen Mannes

Ich bin im Urlaub, entspanne mich einfach. - Huch, Bali oder Malediven? - In meiner Küche.

Tannen zapfen

Wanne see something unreal? - Studenten-WG-Zimmer für 800 kalt find ich ziemlich unreal. Komm rein.

Wer für seine Frau noch das perfekte Weihnachtsgeschenk sucht, hier ist es. Ein vorab verliehener Orden, weil sie bis nächstes Jahr Weihnachten Badewanne, Duschkabine, Waschbecken und Spülbecken reinigen darf.

Die Frau überprüft das Handy ihres Mannes und findet alle Frauennamen gespeichert als... Neuer Vogel Nachbar-Vogel Alter Vogel Wohnungs-Vogel Laden-Vogel Supermarkt-Vogel Zum Schluss checkt sie ihren eigenen Namen, der gespeichert war als... "Angry Bird".

Marine Le Pen will im Fall eines Wahlsiegs das islamische Kopftuch aus dem gesamten öffentlichen Raum in Frankreich verbannen.

Digitale Transformation läuft! - Drucken, scannen, faxen - die heilige Dreifaltigkeit.

Das letzte Mal sage ich es dir! Steh auf! Es ist Zeit für die Schule! - Mama, du schimpfst doch mit einem Tannenzapfen...

„Warum wälzt du dich im Schlaf so rum?“ Der durchschnittliche Traum eines Mannes:

Eine Frau betritt eine Apotheke und fragt den Apotheker nach Arsen. Er fragt: "Wozu?" Sie sagt: "Ich möchte meinen Mann töten." Er sagt: "Tut mir leid. Das kann ich nicht tun." Dann greift sie in ihre Handtasche, holt ein Foto ihres Mannes im Bett mit der Frau des Apothekers heraus und gibt es ihm. Er sagt: "Sie haben mir nicht gesagt, dass Sie ein Rezept haben"

Ein Ehepaar hatte einen schweren Unfall, bei dem das Gesicht des Mannes stark verbrannt wurde. Da er zu dünn für eine Hauttransplantation war, bot seine Frau Haut von ihrem Po an. Beide beschlossen, es geheim zu halten. Nach der Operation sah er jünger und attraktiver aus als je zuvor. Eines Tages sagte er gerührt: „Mein Schatz, danke für dieses Opfer. Wie kann ich dir das jemals zurückzahlen?" Sie lächelte: „Keine Sorge, Liebling... Ich bekomme jedes Mal genug zurück, wenn ich sehe, wie deine Mutter dich auf die Wange küsst."

Im Urlaub wollte ich endlich mal nichts planen. Meine Frau hatte „nur eine kleine Liste“ dabei. 18 Restaurants, 6 Ausflüge und 3 Sonnenuntergangs-Spots. Ich fragte: „Wann entspannen wir eigentlich?“ Sie: „Am Dienstag von 14:15 bis 14:45 Uhr.“

Meine Kollegin und ich haben versehentlich unsere Thermoskannen vertauscht. Ich würde es ihr ja sagen, aber sie tanzt gerade in Unterwäsche über den Firmenparkplatz und lallt: „I’m going to Ibiza ...“

Wenn du dir Regengeräusche herunterlädst, um besser einschlafen zu können, aber es sich plötzlich anhört, als würde ein Schnitzel in der Pfanne brutzeln – und du vor lauter Hunger nicht mehr einschlafen kannst.

Meloni will Burka und Niqab aus Schulen verbannen: „In der Schule soll das Gesicht sichtbar bleiben."

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