Neue Bilder und Memes - Anne - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (15)

"Fass mich nicht an!" - "Ich lauf zwar schon seit ner halben Stunde, aber du kannst auch ruhig noch ne Pfanne dazuwerfen, juckt mich nich, Brudi."

Was passiert, wenn zu viel öl in die Pfanne gegeben wurde...

Die Stimme eines verzweifelten Mannes.

Ehemann: „Ich bin der Mann im Haus! Ab morgen will ich, dass ein heißes, leckeres Essen auf mich wartet, sobald ich durch die Tür komme! Danach, während ich Fußball schaue und mich entspanne, bringst du mir meine Hausschuhe und ein kühles Bier. Und rate mal, wer mir dann das Bad einlässt, mich abrubbelt und mir die Haare kämmt?" Ehefrau: „Der Bestatter."

He sie da! Susanne hat wieder ein Brötchen mitgehen lassen.

Tu was dich glücklich macht haben sie gesagt... Und wenn ich dann Idioten um mich herum, mit einer Bratpfanne verhaue, ist es auch nicht richtig!

Ein Mann wird getauft und dreimal ins Wasser getaucht. Beim dritten Mal sagt der Pfarrer: "Du bist jetzt getauft, eine neue Schöpfung. Dein altes Leben ist vorbei - kein Alkohol mehr für dich. Dein neuer Name ist Johannes." Zu Hause angekommen, geht Johannes direkt zum Kühlschrank, holt sich ein Bier, taucht es dreimal ins Wasser und sagt: "Du bist jetzt auch eine neue Schöpfung! Dein alter Name ist vorbei. Ab jetzt heißt du... Grüner Tee!"

Ich kiffe jetzt nur noch solange die Tannen grün sind. Sind die nicht immer grün? Woher soll ich das wissen? Ich bin Kiffer, kein Botaniker.

Viele Menschen können sich besser an Gerüche aus der Kindheit erinnern als an Gesichter aus derselben Zeitspanne.

Ki? Kannst du mal die Pfannen und Töpfe abspülen? Ich schick, dir ein Foto!

Was machst du denn da? - Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Frage im Internet: "Hilfe! Was kann ich gegen Haarausfall tun?" - Antwort im Frauenchannel: "Rizinusöl!" "Kokosöl!" "Naturkosmetik!" "Silikonfreies Shampoo!" - Antwort im Männerchannel: "Mit Tesafilm wieder drankleben."

Seit wann bist du allein? - Seit dem Tod meines Mannes, vor ungefähr zehn Jahren. - Hast du lange gebraucht, um den Verlust zu verarbeiten? - Nein, ich war im Gefängnis.

Mein Ex schreibt: "Ich liege in der Badewanne. Was denkst, was fehlt?" Ich: "Der Fön!"

Das Leben bürdet uns manchmal so schwere Päckchen auf, dass wir nicht wissen, wie wir sie tragen sollen. Doch, wenn wir sie annehmen, entwickelt sich in diesem Moment eine unglaubliche Stärke in uns, die uns dabei hilft, mit dem Päckchen irgendwie weiter zu gehen.

Vielleicht hat die Tatsache, dass wir gesehen haben, wie Millionen Menschen sich selbst in die völlige Abhängigkeit von einem Tyrannen gewählt haben, unserer Generation klar gemacht, dass die Wahl der eigenen Regierung nicht unbedingt die Freiheit sichert.

Meine Oma ist gestern in der Badewanne eingeschlafen, ohne das Wasser abzustellen. - Und?Alles überschwemmt? - Nein, Gott sei Dank nicht sie schläft ja immer mit offenem Mund.

Entspanne dich. Lass das Steuer los. Trudle durch die Welt. Sie ist so schön...

Leute ich kann nicht mehr. Ich sitze im ICE und hier ist ein 75-jähriges Pärchen, dass sich wegen Eifersucht streitet. Hermann hat mit Gesche geredet und gibt es nicht zu. Jetzt hat Marianne sich weggesetzt.

Ich: "Schatz, ich hab uns eine Badewanne bestellt." - Sie: "Wir haben doch gar keinen Platz für eine Badewanne?!" - Ich: "Doch du wirst schon sehen." - Sie: "Wenn die Platz hat dann bringe ich dir 1 Jahr lang jeden Tag Frühstück ins Bett und obendrein kriegst du noch eine Ganzkörpermassage, jeden Tag 1 Jahr lang!" - Ich: "Challenge Accepted"

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