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Ich: "Das ist es also. Das ist das Ende. Hier werde ich sterben. In der Natur. Umgeben vom Wunder des Lebens. Ich bin bereit für das Licht. Ich sehe es bereits. Ich kann es fühlen. Ich werde es annehmen. Danke für alles." "Wir wandern jetzt erst seit 15 Minuten. Halt's Maul."

Eine 93-jährige Witwe trauerte sehr über den kürzlichen Tod ihres Mannes und sie beschloss, sie würde sich einfach umbringen, um ihrem Mann nahe zu sein. Sie holte die alte Armeepistole ihres Mannes aus der Kommode und wollte sich ins Herz schießen. Nur war sie sich nicht sicher, wo genau das Herz ist und rief in ihrer Arztpraxis an, um es ganz genau zu wissen. Der Arzt sagte: "Kurz unterhalb Ihrer linken Brustwarze!" Gesagt, getan - genau da schoss sie hin ...... und traf das Knie...

Früher als Kind in der Badewanne: Vor Zurück "Tsunami!!"

Spinnen: Stadt: Klein, hängt ganz fein in der Zimmerecke, krabbelt fix davon. Dorf: So groß wie 'ne Katze, hockt in der Badewanne, beleidigt deine Mutter.

“Ich habe hier ein Paket für Ihren Nachbarn!” “Na, super, der freut sich bestimmt!” “Nehmen Sie das an?” “Ja, ich nehme an, dass er sich freut. Aber warum auch nicht? Oder ist da was Gefährliches drin?” “Ob Sie das Paket für ihn annehmen?” “DAS GEFÄHRLICHE DING? AUF KEINEN FALL!”

Du liegst jetzt schon seit 72 Stunden in der Wanne! Bei Männern immer noch beliebt: Dreitagebad!

„Hallo, ist da die Polizei?“ „Ja, bitte.“ „Ich will den Briefträger anzeigen!“ „Warum?“ „Der sitzt oben schreiend in meiner Tanne und ärgert meinen Rottweiler.“

[Abendmahl] JESUS: Einer von euch wird mich ... MATTHÄUS: Ich ess übrigens nur noch vegan. BARTHOLOMÄUS: Ist das glutenfrei? JOHANNES: Für mich nur ohne Laktose. JUDAS: Ich hab leider kein Geld mit. THOMAS: Eigentlich mach ich ja Diät. SIMON: Gibt's Bier? JESUS: Ok wow.

Wir essen gestern Abend Raclette. Ich hole mir einen Rosmarin-Zweig vom Balkon und mache mir davon in ein Pfännchen. Der 6jährige guckt, stutzt und ruft dann: "Aber Mama! Warum isst du denn unseren Tannenbaum?" Ich kann nicht mehr.

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