Angeln lustig: Witzige Bilder für Angler

Ich bin angeln gegangen und habe meine Zigaretten verloren. Dann habe ich mir welche von meinem Sohn „geborgt". Nach einer Stunde fing ich zwei Delfine, fünf Haie und das Ungeheuer von Loch Ness.

Kanzler zu verschenken Zu verschenken - Aufgrund von Inkompetenz, Realitätsverlust und mangelndem Verständnis für die Sorgen der Bürger möchte ich diesen Kasper loswerden. Das bekommen Sie: Viel heiße Luft, wenig Substanz Ausreden statt Lösungen Versprechen, die nicht eingehalten werden Ein Team, das genauso überfordert ist Ideal für Satiriker, Kabarettisten oder als lebendes Beispiel dafür, wie man es nicht macht. Abholung sofort möglich.

Es ist nicht das Leben, das die Menschen trennt.... Es ist das fehlende Interesse, der mangelnde Respekt und der Egoismus.

Sind Sie blind? Angeln ist hier verboten! - Was? Wieso angeln? Ich bade doch nur meinen Regenwurm!

Erinnerst du dich noch an die Zeit vor dem Internet, als die Leute dachten, Dummheit läge am mangelnden Zugang zu Informationen? Ja, daran lag es nicht.

Zwei Iren sind mit einem Boot auf dem See unterwegs und angeln. Plötzlich zieht der eine der beiden eine Flasche aus dem Wasser. Er zieht den Korken heraus - und ein Flaschengeist schwebt aus der Flasche. „Weil ihr mich befreit habt, erfülle ich euch einen Wunsch", sagt der Flaschengeist. Wie aus der Pistole geschossen sagt einer der beiden Iren: „Verwandele das Wasser in diesem See in Bier!" Es blitzt und kracht, der See ist mit Bier gefüllt und der Flaschengeist verschwindet. „und, was denkst du?", fragt der eine Ire den anderen. „du bist ein Vollidiot", sagt der. „Jetzt müssen wir ins Boot pinkeln!"

Es gibt eigentlich nur zwei Gründe, warum man zum Angeln geht... Ich weiß, du hast niemanden, der daheim auf dich wartet oder du hast jemanden...

Schatz, du warst doch vor ein paar Monaten beim Forellen angeln? - Ja richtig, wieso? - Eine deiner Forellen hat angerufen. Sie laicht bald!

Ich wollte nur angeln. - Ich auch.

"Schatz, du warst doch letztes Jahr in der Schweiz zum Forellen angeln?" - "Ja?" - "Eine deiner Forellen hat gerade angerufen. Sie laicht bald!"

Sitzt ein Mann auf dem Dach und strickt Spinat. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: He, Angeln ist hier verboten! Sagt der Mann: Mir doch egal was die Erdbeeren kosten, ich bin mit dem Fahrrad hier!

Witz. Es war einmal ein Mann, der ein Mädchen fragte: „Willst du mich heiraten?" Das Mädchen sagte: „Nein." Und der Mann lebte glücklich bis an sein Lebensende, fuhr Motorrad, ging angeln und jagen, spielte viel Golf, trank Bier und Whiskey, hatte jede Menge Geld auf der Bank, ließ den Toilettendeckel ober und furzte, wann immer er wollte.

Es war einmal ein Mann, der ein Mädchen fragte: "Willst du mich heiraten?" - Das Mädchen sagte: "Nein." - Und der Mann lebte glücklich bis an sein Lebensende, fuhr Motorrad, ging angeln und jagen, spielte viel Golf, trank Bier und Whiskey, hatte jede Menge Geld auf der Bank, ließ den Toilettendeckel ober und furzte, wann immer er wollte.

Du sagtest, du würdest nur einen halben Tag angeln gehen! - 12 Stunden sind ein halber Tag!

In einer Beziehung sind Gemeinsamkeiten wichtig. Wir zum Beispiel, gehen beide nicht angeln.

Es ist nicht das Leben, das Menschen trennt. Es ist der Egoismus die Vertrauensbrüche, die Schnelligkeit und der mangelnde Respekt.

Wenn die Ehefrau darum bittet, ein Foto zu schicken, wie du dich mit eurer Tochter beim Angeln vergnügst.

Dieses Verhalten, bei dem man plötzlich abtaucht, Interesse vorspielt, Gefühle versteckt und alles kommentarlos beendet, ist schlichtweg kindisch und zeugt von mangelnder Reife.

Damit angeln Sie ?

Alle posten ihre „Oh nein, der Wichtel hat Chaos gemacht“- Fotos und ich denke mir: Dat würde bei uns niemandem auffallen. Haferflocken auf dem Boden? Standard. Puzzle ausgeschüttet? Ganz normal. Plüschis im Küchen- schrank? Normaler Montag. Ein Chaos-Wichtel würde bei uns aufgrund mangelnder Anerkennung direkt wieder ausziehen.

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