Neue Bilder und Memes - Angebote - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

Je suis Horst! Fühlt sich benachteiligt: Horst Noll, Rentner aus Kassel, nutzt noch ein altes Handy, auf dem er keine Apps installieren kann. Deshalb kann er etwa bei Lidl nicht von entsprechenden Rabattangeboten profitieren.

Ich möchte an deiner Seite leben... - Mein Nachbar hat sein Haus zum Verkauf angeboten.

Fühlt sich benachteiligt: Horst Noll, Rentner aus Kassel, nutzt noch ein altes Handy, auf dem er keine Apps installieren kann. Deshalb kann er etwa bei Lidl nicht von entsprechenden Rabattangeboten profitieren.

In den Geschäften werden Mandarinen für Menschen angeboten, die niemanden haben, der sie schält.

Die Dubai Schokolade von Lindt wird auf eBay für bis zu 350 Euro angeboten.

Der ganze Mist fing doch an, als man an der Fleischtheke keine zusammengerollte Scheibe Kinderwurst mehr angeboten bekommen hat...

"Der Herr, der mir am Bahnsteig angeboten hat, die Kühe von den Gleisen zu schieben, soll sich bitte bei mir im Dienst- abteil melden. Da die Polizei es nicht hinkriegt, werden wir gleich zusammen die Kühe verscheuchen!"

Mir wurde hier Sex angeboten. Im Tausch dafür sollte ich Werbung für Badreiniger machen. Natürlich habe ich abgelehnt. Ich bin ja moralisch gefestigt und habe einen starken Willen. Genau so stark wie Axon, der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel. Jetzt auch mit Zitronenduft!

Mir wurde per Direktnachricht Sex angeboten, wenn ich im Gegenzug Werbung für einen Badreiniger mache. Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin verlässlich und halte mein Leben sauber. Genauso wie OptiClean, der flüssige Badreiniger mit der neuen Hygieneformel und neuem Duft.

Chuck, das waren nette Leute. War das wirklich nötig....? - ...sie haben uns alkoholfreies Bier angeboten!!

Mir wurde ein Modeljob bei einer großen Fitnessstudio-Kette angeboten. Ich bin das "Vorher".

Das älter werden merkt man daran, das man beim Durchstöbern der Gebrauchtwagen-Angebote denkt: "Uuuuh geil, mit Lenkradheizung."

Bei meiner Arbeit wird seit neuestem ein Lauftreff in der Mittagspause angeboten. Ein Sauftreff wäre mir lieber.

Hallo Chef Wir haben gerade wirklich den Arsch voll Arbeit, es kommen nächste Woche noch einige Angebote, die alle noch bearbeitet werden müssen. Könntest du mir dafür jemanden zur Seite stellen? - Die anderen Kollegen haben auch alle zu viel zu tun, leider kann ich da nichts machen. Es wäre super wenn du da die "extra Meile" gehen könntest. - Ok, wenn wir gerade keine anderen Kollegen habe dann kann man nichts macho Ich kümmere mich drum. Ich hoffe, dass das dann auch entsprechend gewertschätzt wird. - Es ist Jahresabschluss, auf Grund deiner guten Performance dieses Jahr bekommst du eine Gehaltserhöhung Gehalt und zusätzlich noch einen Bonus dazu.

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Kinderwurst mehr angeboten bekommen hat.

Weil sie kein Geld hatte, hatte mir mal ne Kommilitonin beim Date GV angeboten, wenn ich ihr Mathenachhilfe gebe. Ich meinte zu ihr, dass ich das kostenlos machen würde. Sie:"Puh, das war jetzt echt verletzend von dir." Ich fand sie echt hübsch, fand es aber moralisch etwas verwerflich.

Wenn du großzügige Geldgeschenke angeboten bekommst, aber ablehnst, weil du nicht lesbisch bist

Meine Oma gibt K6 ein Stück Kuchen. Als ich in mein Stück beiße, frage ich irritiert: „Rum oder Rumaroma?” „Nein, da ist nur Eierlikör drin!” Danach Aufklärung, dass Alkohol beim backen nicht verfliegt. Wusste sie nicht. 10 Sek. später kriegt K3 eins angeboten.

Ich will an deiner Seite leben... - Mein Nachbar hat sein Haus zum Verkauf angeboten!!

"Wenn Sie irgendetwas brauchen, lassen Sie uns das wissen, wir kümmern uns darum!" - "Ein bisschen mehr Anerkennung, ein paar mehr Mitarbeiter und spannende Fortbildungsangebote wären cool." - Stille Noch mehr Stille Ein Obstkorb taucht aus dem Nichts auf

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