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Ein Ehemann schaut zuhause ein Fußball-
-spiel, als seine Frau ihn anspricht: „Schatz, kannst du bitte die Lampe im Flur reparieren? Die flackert schon seit Wochen.“
Sauer über die Störung beim Fußball, sieht er sie böse an und sagt: „Die Lampe reparieren? Steht bei mir 'Osram' auf der Stirn, oder was?“
Sie bleibt unbeirrt: „Und könntest du bitte auch die Kühlschranktür heile machen? Die schließt nicht mehr richtig.“
Seine Antwort, deutlich giftiger:
„Die Kühlschranktür? Sieht es so aus, als würde 'Miele' auf meiner Stirn stehen?“
„Na schön,“ sagt sie, „kannst du dann wenigstens mal die Stufen vor der Haustür reparieren? Da ist schon ewig ein Brett lose, wie du weißt.“
Jetzt ist er richtig sauer: „Ich bin weder Tischler, noch habe ich Lust, die blöde Treppe zu reparieren. Oder steht hier vielleicht 'OBI' auf der Stirn, Frau? Du nervst. Ich geh' in die Kneipe.“
Also zieht er los und trinkt ein paar Bier. Nach einer Weile fühlt er sich aber doch schuldig, weil er seine Frau so angemeckert hat, und geht nach Hause, um sich zu entschuldigen.
Als er ankommt, stellt er fest, dass die Treppenstufe repariert wurde. Im Haus flackert das Licht nicht mehr. Als er sich ein Bier aus dem Kühlschrank holt, merkt er außerdem, dass die Tür repariert wurde. Verwundert fragt er: „Schatz, warum ist denn auf einmal alles wieder heile?“
Die Frau sagt: „Tja, Großmeister, als du zum Saufen verduftet bist, saß ich auf der Treppe und weinte. Da kam ein netter junger Mann vorbei und fragte, was mir denn fehlt, und ich habe ihm alles erzählt. Er hat daraufhin angeboten, alles zu reparieren, und alles was ich dafür tun sollte, war, entweder mit ihm zu schlafen oder ihm einen Kuchen zu backen.“
Der Mann fragt: „Und, was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“
Sie sieht ihn empört an und antwortet:
„Hallo? Steht hier 'Dr. Oetker' auf meiner Stirn, oder was?“
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Der Vater lag im Sterben.
Er rief seinen einzigen Sohn der noch Recht jung und unerfahren ist.
"Schau mein Sohn, Diese Uhr die ist über 200 Jahre alt, bevor ich sie dir gebe, möchte ich das du 3 Sachen für mich erledigst!"
- Bitte Vater, was möchtest du ?
"Nimm diese Uhr und bring sie ins Cafe, und frage ob sie jemand kaufen würde, und für wieviel ?!"
Als der Junge wiederkam sagte er:
"Baba, viele haben sich die Uhr angesehen, aber mehr als 5€ hat keiner geboten."
"OK mein Sohn, Dann geh jetzt zum
Uhrmacher in der Stadt und frag wieviel er dafür geben würde!"
- "Papa , der Uhrmacher hat mir auch nur etwa 5€ geboten weil die so alt und abgenutzt ist.
"OK mein Sohn.
Dann geh in Museum und Frage was sie dafür zahlen würden "
Nach 30 Min kommt der Sohn sichtlich nachdenklich und verblüfft heim:
"Baba, das Museum hat sofort einen Gutachter bestellt und mir
1Mio für die Uhr angeboten!!!"
"Siehst du mein Sohn ???
Wenn du am falschen Ort bist wird niemand deinen Wert schätzen, oder aber versuchen dich unter Wert auszubeuten.
Umgebe dich mit guten Menschen , die nicht den Nutzen in dir sehen, und sondern diesen kostbaren Menschen in dir.
Erst diese Menschen werden dir den Wert geben den du verdienst.
Vergiss nie , wie kostbar du bist !
Am richtigen Ort werden die richtigen Menschen immer grossen Wert auf dich legen !!!"
![]( "Vergleich der Bürokratie von 1960 bis 2022")
Der Nagel:
Mit welchem Aufwand befestigt die Wirtschaft 1960 und 2018 ein Haus-
-nummernschild?
Ein Bauherr äußert den Wunsch, ein Hausnummernschild an einen Holzpfahl zu nageln.
1960:
Ein Bauarbeiter nagelt das Schild an, bedankt sich für eine dafür erhaltene Flasche Bier und geht.. Dauer: 20 Sekunden.
1970:
Bauarbeiter geht zu Polier. Der gestattet das Einschlagen des Nagels und nimmt wohlwollend die Flasche Bier und eine Leberkässemmel in Empfang.
Dauer: 20 Minuten.
1980:
Bauarbeiter geht zu Polier; der zum Bauleiter. Dieser bespricht die Problematik mit dem Bauherrn bei einem Mittagessen, das der Bauherr bezahlt. Dafür verrechnet er dem Bauherrn nur eine Regiestunde sowie eine Schachtel Nägel.
Dauer 2 Stunden.
1990:
Bauleiter holt (nach dem Mittagessen) drei Offerte bei Subunternehmern ein. Vergibt den Auftrag an den Billigstbieter, schlägt 3% General- unternehmerzuschlag auf und legt dem Bauherrn eine Rechnung + 20% Mwst.
Dauer 2 Wochen.
2000:
Bauleiter informiert Firmenchef.
Dieser holt fünf Angebote bei Einmannge-
-sellschaften ein. Den Zuschlag bekommt der Billigste, verrechnet wird der Teuerste plus 7% Generalunternehmerzuschlag.
Dauer 2 Monate.
2018:
Gleiche Prozedur wie 2000, jedoch zusätzlich:
Behördenbescheid, in dem ein statischer Nachweis verlangt wird sowie die Zustim-
-mung des Architekturbeirates.
Parallel dazu läuft eine Umweltverträglich-
-keitsprüfung an.
Der Arbeitsvorgang wird in den Sicherheits- und Gesundheitsschutzplan der Baustelle eingearbeitet.
Sicherheitsfachkräfte werden tätig. Der Hammer wird CE- zertifiziert, der Nagel aus einer Liste EU- zugelassener Befestigungsmittel ausgewählt.
Der Arbeiter wird akademisch unterwiesen, wie der Nagel einzubringen ist.
Er muss jedoch vorher noch zum Arbeits-
-mediziner, der seine geistige und
körperliche Eignung für die Tätigkeit “Nagel einschlagen” attestiert.
Wenn alles gut geht, die Umweltverträglich-
-keitsprüfung positiv ausgeht und die Bedenken des Architekturbeirates abgeschmettert werden können, darf der Nagel eingeschlagen werden. Ein Ziviltechniker beobachtet mit Argusaugen den ordnungsgemäßen Vorgang und siegelt das Abnahmeprotokoll. Nagelstatik und Abnahmeprotokoll fließen in die “Unterlage für spätere Arbeiten” ein. Der Generalunternehmerzuschlag wird auf 30% nachjustiert. Dauer 2 Jahre.
Das Datenblatt des Nagels, der Nachtrag des Planungsbüros werden dann mit den aktualisierten Revisionszeichnungen im Anlagebuch abgelegt...
2022 wie 2018, nur findet man keinen Handwerker mehr, weil die auf den ganzen Sch...keinen Bock mehr haben.....
