Neue Bilder und Memes - Andre - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (9)

Kasper: hier ist Myrrhe Melchior: hier ist Gold Balthasar: hier ist Weihrauch Andreas: fuck ihr hättet mir sagen können dass das ein Geburtstag ist sorry haha alles Gute danke das ich hier sein darf ich hab mich an Melchiors Geschenk beteiligt nichts für ungut schöne Wohnung

Im Maut-Debakel um Verkehrsminister Andreas Scheuer (CSU) fordern die gekündigten Betreiber nun 560 Millionen Euro (!) vom Bund, also letztlich vom Steuerzahler. Liebe „besorgte Bürger“: Falls Ihr jemanden sucht, der Euch tatsächlich "Euer Geld" wegnimmt, ich hätte da eine Idee!

SATAN: Ich habe hier einen Song, der euch unsterblich machen wird. Dafür verlange ich nur eure Seelen. ANDREW RIDGELEY: Unsere Seelen? Niemals! GEORGE MICHAEL: Jetzt lass ihn doch mal ausreden.

Sigmar Gabriel soll offenbar neuer Präsident der Autolobby werden. Noch ist aber fraglich, ob Andreas Scheuer seinen Posten räumen wird.

Die drei großen Rätsel unserer Zeit: 3) Warum gibt es Hosen nur noch mit Löchern und Rissen zu kaufen? 2) Warum kostet ein Kinobesuch mit Getränk und Popcorn soviel wie ein Einfamilienhaus in München? 1) Warum ist Verkehrsminister Andreas Scheuer (CSU) noch im Amt?

Man sagt, ich trinke nichts. - Jeder will dich abfüllen. Man sagt, ich bin Vegetarier. - Jeder will dir Fleisch andrehen. Man sagt, ich habe keinen Sex. - Nichts.

Bei uns ums Eck: Ein 79 Jähriger fährt mit seinem SUV frontal in den Wagen eines 35 Jährigen. Für den 35 Jährigen kommt jede Hilfe zu spät. Er hinterlässt eine Frau, möglicherweise Kinder. Wann dürfen wir über Fahrtauglich- keitstest im Alter sprechen, Herr Andreas Scheuer?

Die Zeitersparnis der Woche: Sätze, die beginnen mit “Verkehrsminister Andreas Scheuer will...” einfach nicht mehr weiterlesen.

"Hallo, mein Name ist Andreas und ich bin hier, um an ihre Brüste zu fassen." "An was?!?!" "Andreas!"

"Denkst du an die Einladung am Wochenende?" "Einladung?" "Bei Andrea und Dirk." "Welcher Dirk?" "Der neue Freund von Andrea." "Welche Andrea überhaupt?" "Die vorher mit Tom zusammen war." "Tom?" "Thomas." "Thomas?" "Wagner." "Ach so." Richtig. Ich habe immer noch keine Ahnung.

Das wünschen sich die Politiker zu Weihnachten: Friedrich Merz: Nur was Kleines – vielleicht eine Yacht Bernd Höcke: Immunität Andrea Nahles: Zehn Prozentpunkte Boris Palmer: Polizei-Spielset Sahra Wagenknecht: Alle Produktionsmittel Christian Lindner: Mehr Filter bei Insta

Markus fragt völlig verwirrt seinen Freund: "Andrea hat gesagt, ich sei eine Salami im Rohzustand. Was hat sie bloß damit gemeint?" Sein Freund vorsichtig: "Vielleicht wollte sie dich nicht so direkt als Esel bezeichnen?"

Wenn Deine Ex-Freundin sich nach 5 Jahren meldet und Dir ein zweijähriges Kind andrehen will, dann haben sich 12 Jahre Mathe endlich gelohnt.

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