Neue Bilder und Memes - Ampeln - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Da staunte die Polizei in Gelsenkirchen nicht schlecht: Unbekannte haben mit Klebeband und Lack vier Ampeln umgestaltet. Bei grün werden jetzt Hanfblätter angezeigt. Die Polizei ermittelt wegen Sachbeschädigung und sucht Zeugen. Wer war das?

So lieben wir Ampeln:

Strampeln gegen das schlechte Gewissen!

In Schweden werden die Ampeln von Elchen gesteuert, die auf Knopfdruck ihre Geweihe bewegen, um das Signal zu ändern.

KI ist für mich unnütz, solange ich zum Beweis, dass ich ein Mensch bin, irgendwelche Ampeln im Internet anklicken muss.

Kennt ihr das, wenn ihr während der Autofahrt in eine Nachdenkphase fallt und ihr euch danach fragt, ob die ganzen Ampeln überhaupt grün waren?

Kennt ihr das auch? Ihr seid morgens mit dem Auto unterwegs, denkt über irgend- etwas nach, kommt am Zielpunkt an und fragt euch: "Wie bin ich hier überhaupt hergekommen? Waren alle Ampeln grün?"

Da kommt Martin Scholer, der alte Depp. Und ich wette, er wird sich tierisch ärgern, wenn ich jetzt rot werde! Was wirklich in Ampeln vor sich geht.

Wie ich gelbe Ampeln sehe, wenn ich nicht sicher bin, ob ich stehenbleiben oder aufs Gas steigen soll

Kennt ihr das? Ihr sitzt im Auto, denkt über etwas nach und irgendwann fragt ihr euch: Waren überhaupt alle Ampeln grün? Und wie bin ich eigentlich hier hergekommen?

In den Niederlanden gibt es jetzt Ampeln mit Regensensoren. Bei Regen bekommen Fahrradfahrer schneller Grün.

Kennst du das, wenn Hunde spüren, dass man Angst hat? Bei mir spüren Ampeln, wenn ich es eilig habe.

Dachgeschoss. gute Aussicht: nie Pakete für Nachbar:innen annehmen müssen. Mieter:innen unter mir heizen meine Wohnung mit. niemand trampelt über einem rum. weniger Straßenlärm zu hören. mehr Sonne. - Getränke und Einkäufe hochtragen. man sollte selber nicht zu doll rumtrampeln. teures Bike muss hochgeschleppt werden. keine Wärme von oben. es zieht mehr als unten. der Umzug wird drei Mal so anstrengend.

"Jetzt geniess doch mal die Nähe, die ich dir geben will. Und hör auf zu heulen und zu strampeln. Die Kabelbinder sind nicht zu fest!"

Arschlochradfahrer/-in???? Biste? Ich werd dir den Schädel spalten! Ab sofort spring ich jedem in die mistscheißvotzenverwichste Arschfickfresse, der meint mich umfahren zu müssen, während ich (gehbehindert an Krücken) an grünen Ampeln über die Strasse hinke!!! Gehwegdurchpflügende Hollandrad-Radlerinnen bekommen künftig spontan 2 Fäuste (meine) in ihr fickvervotztes Fickface! Und die Ökoschlampe von letzter Woche, die mir auf dem Gehweg entgegenradelte und schon von weitem zurief ich solle Platz machen und mich dann Wichser nannte: Ick seh dich wieder ! I Promise!!! und dann werde ich dich an deinem verfickten Stoff-Öko-Jutebeutel aufhängen! Stirb du dumme Sau! Stirb, Stirb, Stirb!!!!! Allen anderen hirnlosen Scheiss Radfahrern wünsche ich, daß sie an 4 einer roten Ampel, die sie illegal überqueren, von einem LKW erfasst werden und ihr nicht vorhandenes Scheisshirn über die ganze Strasse sprotzt!

Fahre zu spät los: - Alles Ampeln schalten auf rot. - Kilometerlanger Stau. - Ein Arbeiter stellt direkt vor. mir ein Umleitungsschild auf. Fahre zu früh los: - Alle Ampeln sind grün. - Kaum ein Auto auf der Strasse. - Ein Einweiser winkt mich in. einen freien Parkplatz.

Radfahrer, wenn ein Auto zu nah vorbei fährt. Radfahrer, wenn sie über rote Ampeln fahren, den Gehweg als Abkürzung nutzen und mehrere Kriegsverbrechen auf dem Weg nach Hause begehen.

Ein Radfahrer kann den Captcha-Test die ganze Zeit nicht bestehen, weil er Fotos mit Ampeln nicht erkennt.

3
4
5
»