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Amazon hat scheinbar einen abgefahrenen Humor: Gib mal "leise Bohrmaschine" in der Amazon Suchfunktion ein...
Hab einen neuen Zaun bestellt, Amazon baut den alten Zaun gleich ab und nimmt ihn mit. Nur für Prime Mitglieder.
Der Amazonas-Regenwald hat 2023 die niedrigste Abholzungsrate seit 20 Jahren erreicht.
Hallo ist da "Amazon Cloud Service"?
Entspannt dich, ich arbeite jetzt für Amazon.
Entspannt dich, ich arbeite jetzt für Amazon.
" Papa, wie heißt der schwarzer Weihnachtsmann eigentlich mit Vornamen?" " Amazonprime."
Na Kinder, wisst ihr denn wer bald an Weihnachten kommt? Jaaaa, der Amazon-Mann. DHL. Bruce Willis...
Amazon schreibt mir gerade ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?
Entsorgungs-Tipp: Unrat und Gerümpel daheim in alte Amazon-Kartons verstauen und alles vor die Haustür legen... (ihr werdet staunen!)
Bei Amazon gibt es jetzt ein DIY-Kit, für ein massives, 2-stöckiges 2.900m² großes Holzhaus!
Mama: "Kannst du was für mich bei Amazon bestellen?" Ich: "Ja. Schick mir einfach den Link." Mama: "http://www.amazon.de"
Lieber Amazon-Lieferant Das hier ist eine Firma!! Hier ist um 17:00 Uhr Feierabend! Bitte kommen Sie früher!
Der Amazonas-Regenwald produziert 20 Prozent des weltweiten Sauerstoffs.
Die illegale Abholzung im brasilianischen Amazonasgebiet ist deutlich zurückgegangen.
Bei Amazon bestellen, nie abholen
Im Amazonasgebiet wurde ein ganzes Tal mit verlorenen Städten aus der Zeit vor 2000 Jahren gefunden. Sie wurden von einer unbekannten Zivilisation erbaut, die zur gleichen Zeit blühte, als in Europa das Römische Reich existierte.
Ich habe meinem Vater meinen Amazon Prime-Zugang gegeben, damit er bestimmte Serien und so etwas schauen kann. Jetzt hat er sich vor ein paar Tagen einen Erwachsenenfilm auf meine Kosten ausgeliehen. Ich weiß nicht, wie ich ihm das sagen soll...
Omi macht sich Gedanken um einen Mann für mich. "Kannst du nicht mal da im Internet gucken? Bei diesem Amazon vielleicht?"
In Brasilien wurde ein toter Buckelwal mitten im Amazonasregenwald gefunden.
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