Lustige Amazon-Bilder - Seite (22)

Netflix & Chill ist von gestern. Zeitgemäß: Amazon Prime und hämmer ihn rein.

Amazon: „Hallo, ich habe mir gemerkt, was Sie vor 12 Jahren in den Einkaufs- -wagen taten.“ – Bahn & Post: „Hallo, ich habe Ihren Einkaufswagen geleert, weil Sie 12 Sekunden nix angeklickt haben.“

Mein Amazon-Paket kam grad an. Habs nackt entgegen genommen. Ach übrigens: Der DHL- -Paketbote schreit genauso wie der Zalando-Paketbote.

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, dann nehmt die ohne Bewertung. Theoretisch sind das die besten. #lifehack

Gestern bei Amazon sechs Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken echt mit!

Aktuell arbeite ich daran, besser mit Enttäuschungen umgehen zu können. Zum Üben habe ich Amazon gebeten, nur noch mit Hermes zu liefern.

Amazon hat scheinbar einen abgefahrenen Humor: Gebt mal "leise Bohrmaschine" in der Amazon Suchfunktion ein...

Amazon möchte Wohnungszugang für Paketboten? Geil! Endlich liegt der "Wir haben Sie nicht angetroffen"-Zettel direkt auf dem Küchentisch.

Für den Fall, dass ich irgendwann mein Gedächt- -nis verlieren sollte, können es Google, Apple, Facebook, Amazon, Telekom und Visa zu fast 100% wiederherstellen.

Amazon will eine Bewertung für die Kondome, die ich mir vor 3 Tagen bestellt habe. Sehr optimistisch Amazon, sehr optimistisch.

Miete & Strom gehen eigen- -tlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Für den Fall, dass ich irgendwann mein Gedächt- -nis verlieren sollte, können es Google, Apple, Facebook, Amazon, Telekom und Visa zu fast 100% wiederherstellen.

Facebook bräuchte mal so eine "Vorschlagsfunktion" wie bei Amazon. "Leute, die diese Person geknallt haben, knallten auch..."

"Papa? Mal ehrlich. Wo kommen jetzt die Babys her?" "Amazon" "Klar. Und wieso brauchen die dann 9 Monate?" "Weil Amazon mit Hermes liefert"

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

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