Lustige Amazon-Bilder - Seite (2)

DHL: "Du warst nicht da, also haben wir dein Paket in die nächste Filiale nach H*rensohnhausen gebracht." - Amazon Prime: "Ich bin aufs Dach geklettert und habe das Paket durch dein gekipptes Fenster geworfen, frohe Feiertage mein Hase."

Ich: Warum bin ich bloß immer so pleite? Amazon-Fahrer: Ihr Hunde-Perücke ist da.

"Und? Wer bringt an Weihnachten die Geschenke?" "Amazon!" "Nein, ich meine den dicken, bärtigen Mann." "Ach so, der DHL-Fahrer!"

POV: Wenn der Amazon Bote trotz Abstellgenehmigung plötzlich klingelt.

Laut einer aktuellen Studie ist Amazon bereits zum 4. Mal in Folge der günstigste Online-Händler in Deutschland.

Amazon

Ich möchte nie zu dem Menschen werden, für den Amazon mich aufgrund meiner Einkäufe hält.

Schau doch nur Semirames! Der Onkel von Amazon bringt dir dein Katzenstreu! Mistvieh!

Ich: Warum bin ich so pleite? - Amazon: Die Perücke für Ihren Papagei wurde geliefert.

Ich: "Warum bin ich ständig pleite?" - Amazon: "Die Perücke für Ihren Hund ist angekommen."

Nach Angaben der brasilianischen Regierung ist die Abholzung im Amazonas-Regenwald bereits das vierte Jahr in Folge zurückgegangen.

Amazon hat jetzt eine eigene Kategorie, die „Haul" heißt. Dort kosten alle Produkte höchstens 20 Euro, die meisten sogar unter 10 Euro.

Amazon will 30.000 Bürojobs streichen. Prime-Mitarbeiter erhalten die Kündigung schon morgen.

Wenn du 10 Dollar für jedes Jahr erhalten würdest, in dem das Universum existiert, hättest du immer noch weniger Geld als der Amazon Gründer Jeff Bezos.

DHL: "Wir haben sie nicht angetroffen. Wir haben aber auch nie geklingelt." - Hermes: "Nimmst du noch Pakete für alle Nachbarn in deiner PLZ?" - UPS: "Holen sie ihr Paket bitte im Hinterzimmer von einem Dönerladen in Schweden ab." - AmazonLogistics: "Es ist 5 Uhr morgens, wach?"

Die Residenz von Jeff Bezos, dem Eigentümer von Amazon, in Beverly Hills ist von einer sehr hohen Hecke umgeben. Das verstößt gegen die örtlichen Vorschriften, aber der Besitzer schätzt seine Privatsphäre mehr als die Regeln und zahlt stattdessen einfach jeden Monat eine Strafe von 1000 Dollar.

Klingt herzlos, aber: Mein Hamster hat he Bindehautentzündung. - Die Salbe? - 18€. - Ein neuer Hamster? - 7,60€. - Ich will ja nur wirtschaftlich denken - nicht der Hamsterflüsterer von Amazon sein.

Seit 2010 hat Amazon bereits über 90 Milliarden Euro in Deutschland investiert - allein im Jahr 2024 waren es mehr als 14 Milliarden Euro.

Ein Fahrer hat eine Nachricht zu deiner Bestellung. Antworte mit STOPP, um keine SMS mehr von Amazon für Lieferungen und Abholungen zu erhalten. hallo ich habe eine Paket für dich aber du bist nicht da ich komme letzte aber letze Mal für dich bei 18:30!!!!!!!!! Kollege, ich arbeite. Hey Mann, entweder verstehst du das nicht oder du bist verrückt. Wenn du nicht zu Hause bist, bestelle nicht mehr, Bruder, denn ich werde dich nicht zweimal am Tag abholen kommen.

Wenn du Amazon für Sonntag bestellst, damit der Fahrer weniger Verkehr hat

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