Neue Bilder und Memes - Am Sonntag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Zu behaupten, ich würde meine Zeit sinnlos verplempern, ist eine respektlose Beleidigung der Regisseure, Produzenten, Schauspieler und der Filmteams aller sieben Filme, die ich mir am Sonntag nacheinander angeschaut habe.

Eine Ehefrau verwöhnt ihren Mann, indem sie ihn zu seinem Geburtstag in einen Stripclub mitnimmt. . . Im Club sagt der Türsteher: "Hallo Jim, wie geht es dir?" Die Ehefrau fragt: "Woher kennt er dich?" Jim sagt: "Oh je, ich spiele mit ihm Fußball." Drinnen sagt der Barkeeper: "Das Übliche, Jim?" Jim sagt zu seiner Frau: "Bevor du etwas sagst, er ist im Dartteam." Als Nächstes sagt eine Stripperin: "Hallo Jim! Hast du wieder Lust auf das Spezial?" Die Ehefrau stürmt hinaus, zieht Jim mit sich und springt in ein Taxi. . . Der Taxifahrer sagt: "Hey Jimmy! Diesmal hast du dir eine hässliche Frau ausgesucht. . ." Jims Beerdigung ist am Sonntag!!!

Wir müssen daran denken, am Sonntag die Zeit zurückzustellen. - Wieso? Macht das nicht die AfD für uns?

+++ Pudding mit der Gabel +++ Der schräge Trend hat nun auch unsere Hansestadt erreicht. Am 10. Oktober treffen sich Puddingliebhaber ab 16:30 Uhr auf dem Margaretenplatz in der KTV und essen ihren Pudding mit der Gabel. Dahinter soll das Bedürfnis der Generation Z nach Begegnungen stecken, die zudem wenig kosten. Denn Freizeitaktivitäten sind teuer geworden. In Hannover haben am Sonntag mehr als 1.000 Menschen ihren Pudding gemeinsam "gegabelt".

Ärztin: Sie lagen ein Jahr lang im Koma! Es ist der 22. September 2025! - Er: Ah, supper! Pünktlich wach zur regulären Bundestagswahl am Sonntag!

Anton sitzt am Sonntag beim Frühschoppen in seiner Kneipe, als plötzlich die Kirchenglocken läuten. "Oh Gott, meine Alte bringt mich um. Ich soll doch heute mit in die Kirche gehen!" Er springt auf und rennt zur Kirche. Mit leicht vernebeltem Blick öffnet er die Tür und drinnen schwenkt der Pfarrer gerade das Weihrauchfass. Anton schnappt sich einen Eimer Wasser, der in der Ecke steht, rennt nach vorn und gießt dem armen Geistlichen den ganzen Eimer über den Kopf. "Was soll denn das Anton?", brüllt der Pfarrer, "bist du verrückt geworden?" "Aber ihre Handtasche hat gebrannt!" lallt Anton.

Entschuldigung, ist das ein Strafzettel? Nein, ich heirate am Sonntag und lase Ihnen eine Einladung da.

Wenn ich sterbe, wird meine Beerdigung am Sonntag um 6 Uhr morgens stattfinden, um alle nochmal richtig abzufucken.

Brigitte Bardot über den Moment, der ihr Leben veränderte: "Während der Dreharbeiten zu einem Film befand sich eine kleine Ziege am Set. Der Besitzer drängte uns: Beeilt euch mit der Szene, am Sonntag ist die Kommunion meines Neffen – dafür müssen wir sie grillen. Ich konnte es nicht ertragen. Ich kaufte das Tier, band es mit einem Strick los und nahm es mit ins Fünf-Sterne-Hotel. Bis ins Zimmer – ein Skandal! An diesem Tag, im Juni 1973, war ich 38 Jahre alt. Und ich beschloss, das Kino zu verlassen und mein Leben den Tieren zu widmen."

Am Sonntagmorgen ruft der Familienvater seine sieben Kinder zusammen. Sehr eindringlich fragt er: "Wer war die ganze Woche am bravsten? Wer hat Mama die meiste Freude bereitet? Wer hat ihr nicht widersprochen und immer freudig geholfen, wenn sie etwas verlangt hat?" Darauf die Kinder im Chor: "Du, Papa!"

Mein Outfit hat nur 30€ gekostet und jetzt beschwert sich niemand mehr, wenn ich am Sonntag den Rasen mähe...

AfD-Chef Chrupalla hat am Sonntag gesagt, dass die freie Meinungsäußerung in Deutschland "absolut gefährdet" sei. Im Sommerinterview. Vor einem Millionenpublikum. Im öffentlich-rechtlichen Fernsehen.

Ich bin so alt, dass wirr am Sonntag im besten Outfit zum Kaffeetrinken bei Oma gegangen sind – und das war ein Ereignis.

Was machst du am Sonntag? - Da bin ich ein Mofa. - Da bist du was?? - Halb Mensch, halb Sofa.

Früher musste Mutti am Sonntag gegen 16 Uhr mit dem Staubsauger gegen meine Tür wummern, damit ich wach werde. Heute bin ich froh, wenn ich mal bis 8 Uhr durchschlafen kann.

Ein Mann kommt in ne Apotheke und will zweieinhalb Viagras. Da fragt der Apotheker: "Wieso denn bitte zweieinhalb?" Der Mann antwortet: "Eine brauch ich am Mittwoch für meine Frau, eine am Freitag für meine Freundin und eine halbe brauch ich am Sonntag wenn ich in die Sauna gehe, weil das sieht einfach besser aus!"

Arbeitslosigkeit. - Vollrausch am Sonntag Abend. - Arbeitslosigkeit. - Handwerker der Am Montag Früh vor der Tür steht.

Ich kann es gar nicht leiden, wenn mir am Sonntag jemand eine Stunde klaut...

Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderlebnisse. Um etwaige Lauscher zu irritieren sagen sie statt Sex Lachen. "Am Freitag habe ich herzlich gelacht. Am Samstag kam der Nachbar; mein Gott, was haben wir zusammen gelacht. Am Sonntag waren wir auf einer Party. Acht Paare - ich hab mich halb tot gelacht. Und wie war es bei dir?" "Am Freitag hatte ich nichts zU lachen, am Samstag hatte ich nichts zu lachen, und wie ich am Sonntag ins Badezimmer gekommen bin, hat sich mein Mann ins Fäustchen gelacht!"

Vielen Dank für Ihren Einkauf - Falls Sie noch nicht erstochen oder überfahren wurden. - haben Sie am Sonntag die Wahl!! - Geht es so weiter, oder soll es mit Deutschland wieder bergauf gehen?

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