Lustige Bilder zum Älterwerden - Seite (88)

"Ich kann nur Vormittags Termine machen, Nachmittags muss ich zu meinem Mädchen ins Altersheim" Er 87 Jahre alt, sein Mädchen 96 J. Und ich glaube wieder ein bisschen an die ewige Liebe.

Ich fehle 1 Tag in der Schule... Zack 1000 Schläggereien, Rihanna gibt ein Konzert auf dem Schulhof, nach der 3. Stunde frei und Obama ist befreundet mit meinem besten Freund alter!

Inzwischen bin ich nicht mehr die Jüngste und mir ist bewusst, dass ein schönes Gesicht altert und dass sich ein Körper verändert. Doch ich bin eine klasse Frau mit Herz und Charakter und werde auch immer so bleiben. Völlig egal, wie alt ich bin!

Freundschaft im Erwachsenenalter: „Ich habe Dienstag und Donnerstag frei.“ „Sehr gut, ich Mittwoch und Freitag."

Ein alter Mann geht zum Arzt wegen Schmerzen beim Wasserlassen. Seine Frau begleitet ihn, da der arme alte Kerl nicht mehr so gut hört. Nach der Untersuchung sagt der Arzt zum alten Mann: "Gut, ich möchte, dass Sie, bevor Sie gehen, Proben von Urin, Samenerguss und Stuhl zur Analyse hier lassen." Der Alte hat den Arzt nicht richtig verstehen können und fragt seine Frau: "Was hat der Arzt gesagt?" Die Frau antwortet: "Er möchte, dass Du Deine Unterhose hier lässt, Schatz..."

Ein Flugzeug voller gemalter Pokémon

Schalter 1: Wer Zeit hat: Hier anstehen./ Schalter 2: Wer keine Zeit hat: hier anstehen.

So sollte der kalter Krieg sein.

Herr Schröder hat Herrn Tritt-Ihn zum Umweltminister gemacht. Tags drauf fragt Jürgen Trittin die Mitglieder seiner WG: „Freunde, wo ist das Buch über alternatives Heizen?" - Antwort: „Im Ofen!"

Alternative Realität

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Millionär, habe eine tolle Villa, fahre einen schicken Ferrari und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht." Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!" Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

Wenn man altert, dann wie Sylvester Stallone

Eine Alternative zur Treppe

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr auskomme!

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd "Das hättest du nicht sagen sollen" und "Sag es einfach und schau, was passiert" denkt.

Was halten diejenigen, die gerade die Legalisierung von Cannabis kritisieren („Als Vater mehrerer Kinder…“) eigentlich von der Heraufsetzung der Altersgrenze bei Alkohol auf 18 Jahre und eine 0,0 Promillegrenze im Straßenverkehr?

Irgendwie sind alle in meinem Alter viel älter als ich...

Es könnte so schön sein: 2 ältere Männer auf einem gemeinsamen Ausflug aus dem Altersheim.

Solange ich Eis, Pizza oder Sushi nicht einfach downloaden kann, bringt mir das digitale Zeitalter wenig.

Von 1.000 geschlüpften Meeresschildkröten erreicht gerade mal eine das Erwachsenenalter.

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