Lustige Bilder zum Älterwerden - Seite (62)

Ich mit 23: "Warum habe ich in meinem Alter schon Rückenschmerzen?" - Auch ich in meiner Schulzeit: "Wenn ich einfach alles mitnehme, dann muss ich nie wieder meine Tasche packen!"

Am 14. Mai 1939 brachte Lina Medina im Alter von 5 Jahren per Kaiserschnitt einen gesunden Sohn zur Welt. Sie ist bis heute die jüngste Mutter der Welt.

Ein alter NVA Kamarad von meinem Vater war gerade zu Besuch. Er fragt mich wo ich gedient hab. Ich sag zu ihm, dass ich ausgemustert wurde. Er sagt zu mir, dass ich wohl Schiss vor dem Drill hatte. In dem Moment steht mein Vater auf und sagt mit einem so krass verächtlichen Ton zu ihm: „Du gehst jetzt und lässt dich hier nie wieder blicken.“ Der Beschützerinstinkt bleibt an- scheinend für immer.

Alter, hau ab, das war nur RAUCHERHUSTEN

Menschen werden älter und die Zahl ihres Alters immer höher, und doch vergessen manche von ihnen, wirklich erwachsen zu werden.

Heutzutage rennen Grund- schulkinder mit IPhones rum. Ich habe mir in dem Alter Kleber auf die Hände geschmiert, damit ihn abziehen konnte, wenn er trocken war.

"Du bist echt so Scheibe!" "Ach, strick dich doch!" "Winzer!" "Hunne!" ...Streiten im Zeitalter von Autokorrektur.

Der legendäre Session-Bassist Leland Sklar hat einen Schalter an seinem Bass angebracht, der nichts tut. Er nennt ihn einen „Produzentenschalter“. Wenn der Produzent einen „anderen Sound“ wünscht, legt Sklar den Schalter um, damit der Produzent es sieht, und spielt auf dieselbe Weise weiter. Er behauptet, dass ihm dieser harmlose Trick schon unzählige Kopfschmerzen erspart hat.

Vielleicht brauchen wir gar keine Alternative zu "Coffee-to-go" - Bechern.. Vielleicht brauchen wir einfach nur wieder mehr Zeit, um einen Kaffee in Ruhe an Ort & Stelle zu trinken - qυς einer Tasse

Auf dem linken Knie liegt ein Kühlpad, auf dem rechten kleben TENS-Elektroden und im Nacken ein Wärmepflaster. Ab nem gewissen Alter sind Samstagabende anders wild.

Ab einem gewissen Alter sind Frauen so erfahren, dass sie Männer nur noch "ambulant" aufnehmen, aber nie wieder 11 "stationär"!

Mein alter Herr ist ein Halloween-Fanatiker...

Frage niemals eine Frau nach ihrem Alter. Einen Mann, was er verdient. Den Sortierhut, was er 1933-1945 gemacht hat.

Freundin VS John Deere. Schwer zu verstehen. Will Netflix schauen. Verlässt dich nach 3 Monaten. Basic. Macht doch verantwortlich für Sachen. Immer auf Achse. Braucht konstante Aufmerksamkeit. Bleibt vielleicht nicht im Schlamm stecken./// Kommt als Schalter. Grün. Hat viele Möglichkeiten zum Konfigurieren. Wird für 20 Jahre + laufen. Grün. Braucht Service nach 500 Stunden Laufzeit. Grün. Bleibt vielleicht im Schlamm stecken.

"Wer in einem gewissen Alter nicht merkt, dass er hauptsächlich von Idioten umgeben ist, merkt es aus einem gewissen Grunde nicht." CURT GOETZ

Zwei Männer gehen nach einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem dunklen kommen. Tock-tock-tock, tock-tock-tock. Ängstlich gehen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meißel einen Grabstein bearbeitet. Da fragt einer von beiden den alten Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt. Wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!" murmelt der alte Mann "Die haben meinen Namen falsch geschrieben!"

Meine Altersvorsorge sind aktuell etwa 5-8 gut erhaltene Diddl- Blätter.

Aber stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit nem Pferd heim- reiten.

Wahre Liebe schaut nicht auf das Alter

Hundehalter in Köln - Ralph! Joscha! Auseinander!

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