Lustige Bilder zum Älterwerden - Seite (214)

Mit einer Frau über ihr Alter zu diskutieren, ist auch eine Art russisches Roulette. Es ist nur so, dass das Magazin voll ist.

Ein Bauer hatte einen Papagei, jeden Morgen öffnete er den Käfig und die Fenster. ....Der Papagei raus aus dem Käfig aus dem Fenster und ab die Hühner poppen. Der Bauer guckt sich das ne Weile an dann sagt er zu Ihm: "Noch einmal und ich rasier Dir den Kopf ratze glatt!" Am nächsten Morgen das gleiche Spiel, da packt sich der Bauer den Papagei und rasiert den armen Kerl den Kopf glatt. "So" sagte der Bauer "und Heute Abend bekomme ich Gäste, Du wirst auf dem Klavier sitzen und ordentlich die Damen nach links und die Herren nach rechts bitten, und wenn Du irgendeine Scheiße baust kommste in die Suppe!!!" Der Abend ist angebrochen, und der Papagei benimmt sich vorbildlich:..... "Die Damen links und die Herren rechts bitte!" Kommt einer mit ner Glatze, brüllt der Papagei:.... "Und Du alter HÜHNERFICKER zu mir aufs Klavier!!!!!"

Bin, wenn ich versehentlich auf Mittelalter-Märkte gerate, immer fasziniert, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes gekannt haben.

Da sich heute auf Tinder die Gelegenheit ergab: Sie: „Oh, du bist keine 1,80 m? Naja, ich date keine Männer da drunter.“ Ich: „Ich date auch keine Frauen über 60 kg.“ Alter ist die ausgerastet.

A: Oft sind es die, die man am meisten liebt, die uns am schwersten verletzen. B: ...Alter, du hast dich an der Pizza verbrannt!

Ein junger Mann spricht eine Blondine an: "Entschuldigung, Fräulein, würden sie mit einem völlig fremden Mann ins Bett steigen?" "Niemals, alter Freund!".

In der U-Bahn, zwei Mädels etwa 14: „Alter, da waren in dem Film zwei alte Menschen, die gefickt haben. Die waren bestimmt 30 oder 40 oder so.“ „Wäääh, meine Mutter ist 36!“ „Deine Mutter würde sowas nicht machen, Süße!“ Wer sagts ihnen?

"Was qualifiziert sie zum Hausverwalter?" "Nichts." "Wir melden uns telefonisch." "Ich werde nicht rangehen." "Sie haben den Job."

Bin jetzt in einem Alter, wo mich das Kleingedruckte interessiert, ich es aber nicht mehr lesen kann.

Heute Morgen starb mein gellebter Wecker im Alter von 5:30 Uhr an einem schrecklichen Wandunfall.

Hey Alter, da schwimmen 10 Euro. Cool! Und, beißen sie an? Pssst... Sonst verscheuchst du sie noch!

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem man sich beim kauf von Klopapier nicht mehr schämt, sondern überlegt, wie viele Lagen man sich gönnt.

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