Lustige Bilder zum Älterwerden - Seite (214)

Zwei Fledermaus-Männchen hängen in der Höhle an der Decke. Sagt der eine zum anderen: "Weißt du, wovor ich im Alter am meisten Angst habe?" "Wovor denn?" "Inkontinenz!"

Der Arzt erklärt Herrn Seider: "Die Schmerzen in Ihrem linken Fuß sind altersbedingt." "Das kann nicht sein! Der rechte Fuß ist doch genauso alt und tut nicht weh!"

Beim Kartenspielen fragt Jens seinen Freund: "Hey Alter, wie war denn der Urlaub auf Mallorca?" "Es war echt mega geil da. Habe aber leider die total verkehrten Sachen mitgenommen." "Was denn?" "Na, Tanja und die Kinder."

Die Dame am DB Schalter fragte mich gerade nach meinem Alter, weil es für unter 25 jährige Sonderrabatte gäbe. JETZT SCHON BESTER TAG EVER!

Ein Löwe schleicht im Mittelalter mit leerem Magen um einen Kreuzritter herum, der in seiner Rüstung eingeschlafen ist. Er knurrt grimmig: "Schon wieder dieser Konservenfraß!"

Gast: "Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!" Ober: "Donnerwetter! Was Sie nicht schon alles gegessen haben?"

Ein Löwe schleicht im Mittelalter mit leerem Magen um einen Kreuzritter herum, der in seiner Rüstung eingeschlafen ist. Er knurrt grimmig: "Schon wieder dieser Konservenfraß!"

"Oft sind es die, die man am meisten liebt, die uns am schwersten verletzen." "Alter, du hast dich an einer Pizza verbrannt."

"Oft sind es die, die man am meisten liebt, die uns am schwersten verletzen." "Alter, du hast dich an einer Pizza verbrannt."

Heute war mein alter Mathelehrer bei mir am Bankschalter und wollte "200" abheben. Da hab ich ganz dreist gefragt: "200 was? Bäume?"

Ich bin Pendler und seit über 7 Jahren auf Facebook aktiv. Mich provoziert so leicht gar… ALTER! SETZ GEFÄLLIGST DEN SCHEISS BLINKER, SONST KACK ICH DIR DURCHS SCHIEBENDACH!

Meine Eltern kennen sich bereits seit der Krippe, sind zusammen zur Schule gegangen und seit der 10. Klasse ein Paar. Man nennt es Liebe des Lebens. Mutti: "Das war DDR, es gab keine Alter-nativen und dein Papa hatte nen knackigen Po und reiche Westverwandtschaft." Romance overload.

Nach der Hochzeitsnacht kommt die Tochter heulend nach Hause. Die Mutter fragt besorgt, was denn passiert sei. "Als ich mich auszog um mit ihm zu schlafen, fing er ganz fürchterlich an zu lachen und hörte garnicht mehr auf." Die Mutter überlegt: "Hmm. Zieh Dich doch mal aus, irgendetwas stimmt da mit Dir wohl nicht." Die Tochter zieht sich aus und schon fängt auch die Mutter an zu lachen. "Aber Mama, ich kann doch nichts dafür, das meine Schamlippen bis zu den Knien reichen. Du hast mir doch nie erklärt, wo ich die Strumpfhalter festmachen soll."

Abends lüften im Sommer: Mücken: "ALTER, DA IS NE WOHNUNG OFFEN, KOMMT ALLE!" Motten: "Gibt bestimmt geilen Stoff da." In der Ecke zirpen drei Grillen das Lied vom Tod.

Themen der Nachrichten meiner Kindheit in den 80ern: - saurer Regen - Ozonloch - Aids - Tschernobyl - kalter Krieg Hätts damals schon Social Media gegeben und wär über alles in Echtzeit berichtet worden, wärs kein bisschen weniger Endzeit-Feeling gewesen als heute optimistbleiben.

Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheimhalten. Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostitu- -ierten müßen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu. Fragt die Oma "Was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer Schlange???" antwortet das Mädchen "ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab mich hier angestellt um welche zu holen." "Klasse" - meint die Oma - "das mach ich auch!" sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig. "Wie??? sie auch??? in ihrem Alter? wie machen sie das denn???" sagt die Oma, "ach, das ist ganz einfach. ich nehm die Zähne raus und saug sie aus.."

1
2
3
»