Lustige Bilder zum Älterwerden - Seite (21)

Die drei Stufen eines WEIHNACHTSMARKT-BESUCHES: - Schön, endlich wieder Weihnachtsmarkt! - Alter, 6 € für eine Bratwurst? - Wenn mich noch ein Mensch hier anrempelt, hau ich ihm eine rein!

Bin heute auf ’nem Geburtstag eingeladen, der einfach erst um 21:30 LOSGEHT. Alter, es ist Freitag, ich bin Mitte 30 und berufstätig. Seh ich aus wie HP Baxxter oder was?

Alternative zum Abschleppwagen

Alle: Männer über 50 sollten sich ihrem Alter entsprechend kleiden. Der 58-jährige Nicolas Cage:

Ey bruder, wo bleibst du? - Ich komm bisschen später.. hab Geduld diggah - Wieso man was los? - Meine Mutter schlägt grad meinen Bruder man! - Hä, was hat das mit dir zutun alter? - Sie hat mein Schuh

Roblox führt eine Altersbeschränkung ein damit Kinder vor unangemessenen Chat-Kontakten mit Erwachsenen besser geschützt werden.

Ich hab offiziell das Alter erreicht, wo ich um 21:00 Uhr nicht mehr antworte, wenn mir geschrieben wird. Dafür aber um 5 Uhr morgens!

Deutsche Politiker - Rentenlücke - Rentenalter anheben.

Drei Rentner sitzen auf einer Bank. Plötzlich sagt der erste: "Jaja, das Alter! Ich habe immer so gern Zeitung gelesen, aber heute erkenne ich nicht einmal mehr die Schlagzeilen. Meine Augen, meine Augen!" Da sagt der zweite: "Ich habe immer gern Radio gehört. Aber heute verstehe ich nicht mal bei voller Lautstärke, was die da sagen. Meine Ohren, meine Ohren!" Da sagt der dritte: "Ich habe gestern meine Freundin gefragt, ob wir Sex haben wollen. Da sagte sie, wir hätten es doch erst vor einer Stunde gemacht. Mein Gedächtnis, mein Gedächtnis!"

Je älter ich werde, desto besch*ssener finde ich Altersangaben, durch die man durchscrollen muss um zum eigenen Alter oder Geburtsjahr zu kommen.

Gar keine Lust mehr zu lesen, dass die Jugend heute „zu nichts mehr zu gebrauchen“ wäre. Ich bin Lehrer. Ich rede jeden Tag mit denen über Themen, über die hätten wir in dem Alter niemals auch nur nachgedacht. Die Wahrheit ist, dass ein Großteil der Jugend viel reifer ist, als wir es damals in ihrem Alter waren.

Ich bin so alt, dass ich oft denke, alle in meinem Alter sähen deutlich älter aus, als ich.

„Hey, willst du ein paar Plastikstrohhälme kaufen?" „Hast du welche mit geriffeltem Knick?" „Sogar in verschiedenen Farben, Alter!"

Wenn man eine Ehefrau sucht, sollte man lieber die Intelligente als die Schöne wählen. Im Alter bleibt einem sonst nur noch das Reden.

9-Jährige: "Ich werde später meine Wohnung immer weihnachtlich schmücken." Ich: "Bin ich gespannt, wenn ich dich besuchen komme. Also wenn ich darf." 9-Jährige: "Weiß nicht, ob du darfst. Das müssen die Mitarbeiter im Altersheim entscheiden."

Die Titanic in einer alternativen Realität.

Laut einer Studie verlangsamt Reisen das Altern und stärkt das Immunsystem.

Mal eine Frage an alle in unserem Alter: Gibt es eigentlich Adventskalender von Voltaren, Thermacare oder etwas Schönes mit Ibu?

Ich liebe dieses Alter… du bist zu jung für Rücken- schmerzen, aber zu alt um nach 22 Uhr noch wach zu sein.

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