Lustige Bilder zum Älterwerden - Seite (2)

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiss, fängt man schon wieder an es zu vergessen. Was wollte ich eigentlich machen?

Liebe im Erwachsenenalter. - Sie: Schatz, willst du heute etwas Romantisches machen? - Er: Ja. Ich räume die Spülmaschine aus.

Hätte man im Mittelalter erklärt, was ein Mensch des 21. Jahrhunderts tut: "Der Mensch trägt stets eine kleine leuchtende Tafel bei sich. Er blickt viele Stunden hinein, berichtet Fremden von seinem Mahl und wird von großer Unruhe befallen, sobald ihre Kraft unter 10 Prozent fällt."

Habt ihr auch so eine Schachtel mit Kabeln für Computer, Monitore und was weiß ich, die sich seit 1993 kontinuierlich füllt, und aus der man noch nie was brauchte? Nein dafür aber ne Schublade voller alter Nokia Handys,falls mein Hammer mal kaputt geht.

Kurzer Alterscheck: Wer versteht den Satz noch ohne Erklärung? - "Geh aus dem Internet, ich muss telefonieren!"

Etwa ab der 20.schwangerschaftswoche kann dein Baby deine Stimme hören. Im Alter von drei Jahren hört das wieder auf.

Alter, das Mädchen hat gesagt, ich sei lustig. - Und? - Keine Ahnung... ich hab ihr nur gesagt, wie viel ich verdiene.

Der älteste Mensch der Welt stammt aus Sheffield, heißt Lewis Cooper und wäre heute 128 Jahre alt. Bedauerlicherweise starb er bereits im Alter von 72 Jahren an den Folgen eines Schlaganfalls.

Alter, meine Frau hat sich gestern bei mir entschuldigt. - Wofür denn? - Keine Ahnung. Ich trau mich nicht zu fragen.

Wenn dein Date einen Altmietvertrag für eine 3-Zimmerwohnung hat, kann man auch schon mal über das Alter hinwegsehen.

Wein her! In unserem Alter nutzt kein Bärchenpflaster.

Herr Pfarrer, ich glaub, ich hab wegen Hochmut gesündigt. Jeden Tag guck ich in den Spiegel und denk: Alter, seh ich gut aus. - Mein Sohn... ganz ruhig. Das ist kein Hochmut. Dein Spiegel verarscht dich einfach.

Mein Alter geht nach der Arbeit jeden Tag in die Sauna. - Hilft gegen Stress? - Total. Sandra, 24, massiert richtig gut.

In welchen Alter gab es eigentlich den Kurs "Käse und Fleischtheken- einkauf für Erwachsene"? Jeder scheint zu wissen wie alles heißt und was, was ist. Ich stehe davor und tippe immer noch blöd gegen die Scheibe.

Alter, Ich glaub, meine Frau geht fremd. Hab Männerboxershorts in ihrer Tasche gefunden. - Und? Stress gemacht? - Quatsch. Hab sie anprobiert. Passen perfekt. - Und was hast du ihr gesagt? - Danke fürs Geschenk. Calvin Klein ist Calvin Klein.

Falls wir irgendwann später mal im selben Altersheim landen... Ich habe schon mal 2 Rollatoren besorgt für ein illegales Strassenrennen Biste dabei?

Neulich an der Bar... Ich hatte gestern mein erstes Date mit einer richtig hübschen Frau. War ein toller Abend. Ich hab sie danach noch bis zu ihrer Haustür gebracht. Da fragte sie mich, ob ich noch auf einen Kaffee mit hochkommen will. Ich sagte ihr, dass ich keinen Kaffee mag. Ach nee ... echt jetzt? Dann sagte sie, sie hätte eigentlich gar keinen Kaffee da, und zwinkerte mich an. Alter ... wirklich? Bin dann gegangen. Ich lass mich doch nicht anlügen.

Ich bin, wenn ich versehentlich auf Mittelalter-Märkte gerate, immer fasziniert, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crepes gekannt haben.

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, auf der ich nicht mal war.

Mama. . . Chef, Koch, Hairstylist, Chauffeur, Partyplaner, Ernährungsberater, Buchhalter,Reinigungskraft, Berater, Gärtner, Krankenschwester, Entertainer, Katastrophenhelfer, etc. Geöffnet 24 Stunden/365 Tage im Jahr. Sprechstunde auch ohne Termin!

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