Lustige Bilder zum Älterwerden - Seite (167)

"Natürlich gehorcht mein Hund! Er ist aber überdies in der Lage, meine Anweisungen differenziert zu reflektieren und hieraus eigenständige Handlungsoptionen zu entwickeln, die nicht selten eine Alternative zu meiner ursprüngli- chen Intention darstellen."

Nachbars Jungs vor meinem Kellerfenster: „Alter, ich muss unbedingt das Gras verstecken. Meine Mum hat eben mein Zimmer gefilzt!“ „Fuck Digger! Tu es doch in den Baum hinten am Feld!“ „Brudi! Nice Idee!“ Ich aus dem Keller: „Ja Nice Idee Jungs, da kommt keiner drauf!“ *Stille

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an!

Der Erfinder des Laufbandes starb im Alter von 54 Jahren. Der Erfinder der Gymnastik starb im Alter von 57 Jahren. Der Bodybuilding-Weltmeister starb im Alter von 41 Jahren. Der beste Fußballer der Welt, Maradona, starb im Alter von 60 Jahren. James Fuller Fixx wurde zugeschrieben, er habe dazu beigetragen, Amerikas Fitness- revolution zu starten, indem er den Laufsport populär machte. Er starb beim Joggen im Alter von 52 Jahren an einem Herzinfarkt. ABER Der Erfinder der Marke Nutella starb im Alter von 88 Jahren. Der Zigarettenhersteller Winston starb im Alter von 102 Jahren. Der Erfinder des Opiums starb im Alter von 116 Jahren bei einem Erdbeben. Der Erfinder von Hennessey Liquor starb im Alter von 98 Jahren. Wie kamen die Ärzte zu dem Schluss, dass Bewegung das Leben verlängert? Das Kaninchen springt immer auf und ab, aber es lebt nur 2 Jahre und die Schildkröte, die überhaupt nicht trainiert, lebt 400 Jahre. Also, ruhe Dich aus, entspanne Dich, bleib cool, iss, trink und genieße Dein Leben.

Meine Tochter (6): „Warum ist da eine Mauer?“ Ich: „Das ist die Stadtmauer. Die sollte die Stadt im Mittelalter vor Räubern schützen.“ „Konnten die Räuber da nicht rüberklettern?“ „Keinen Plan, da standen bestimmt Wachen.“ „Erinnerst du dich nicht?“ FÜR WIE ALT HÄLT SIE MICH?!

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

Alter, wenn mir jetzt noch ein Politiker sagt, man solle Privatkontakte noch weiter reduzieren und gleichzeitig darf ich in der U-Bahn auf dem Weg ins Großraumbüro Rudelbumsen machen, dann geh ich durch die Decke.

Ich bin ja jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

Wisst ihr noch? Früher, als auf SWR1 nur Musik für alter Leute lief? Die spielen heute ganz gute Musik.

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man nicht mehr flirtet, sondern direkt nach Sex fragt, weil für mehr einfach keine Zeit ist.

"Ich war überhaupt nicht betrunken!" "Alter, du hast dich ins Solarium gelegt und geschrien: "AB NACH PANDORA!"."

Mein Neffe, 5 Jahre, mag seine Nachbarin nicht, da sie ihm nie einen Salto vorführt. Finde ich auch unmöglich. Die Frau ist 94 Jahre. In dem Alter sollte man doch ein Mindestmaß an Höflichkeit gelernt haben.

Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken." Der Priester sagte: "Das war wundervoll von dir und du brauchst dafür nicht zu beichten." "Nun, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen." "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vegeben." "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Muß ich ihr denn sagen, dass der Krieg vorbei ist?"

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