Lustige Bilder zum Älterwerden - Seite (162)

Schüler: „Shit, ich hab den Schulranzen von meinem Bruder erwischt.“ Ich: „Habt ihr den Gleichen?“ „Ja, und Papa für Arbeit.“ 5 Minuten später… „Alter, der Kleine kriegt Milchschnitte. Darf ich meinen Vater anrufen? Ich will wissen, ob meine Mum nur mich oder uns beide disst.“

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich herrlich nachtragend und boshaft sein könnte. Leider bin ich auch in einem Alter, in dem ich vergesse, weshalb ich nachtragend sein wollte. Irgendwas ist immer.

Ich bin Physiotherapeut, ich habe für meine Ausbildung etwa 12.000€ bezahlt und wurde drei Wochen in 32 Fächern geprüft um in einem Beruf zu arbeiten, bei dem ich etwas mehr als Mindestlohn verdiene und in die Altersarmut rutschen werde. Woher kommt wohl der Fachkräfte- mangel?

Vergessen Sie "Bio"! in Ihrem Alter brauchen Sie alle Konservierungsstoffe, die Sie kriegen können!

In Shanghai dürfen Tierhalter aufgrund idiotischer Covid-Beschränkungen nicht mit ihren Haustieren spazieren gehen, sondern lassen sie in der Hoffnung frei, dass sie die Quarantänezeit irgendwie überleben.

Alter! Viel scharf!

Der Baum von Tule in Oaxaca, Mexiko, ist der Baum mit dem größten Stammdurchmesser der Welt. Sein Umfang erreicht fast 60 Meter und hat eine Höhe von 42 Metern. Das ungefähres Alter beträgt 2.000 Jahre.

Wir müssen aufhören zu denken, dass wir bestimmte Dinge in einem gewissen Alter erreicht haben müssen. Du musst mit 30 nicht verheiratet sein und auch keine Kinder haben. Mache die Dinge in deinem eigenen Tempo.

Moin Mädls! Ich brauch Kaffee! Ich hab eine Klorollenhalterung zum Kleben bestellt. Mit Ablage. Ich hatte mit dem Mann darüber gesprochen. Dann hab ich die eine Woche nicht an die Wand geklebt. Der Mann:

Ein alter Vater schreibt an seinen Sohn eine e-Mail: "Lieber Sohn, schade, dass du so weit weg wohnst. Ich würde diese Woche gerne Kartoffeln setzen, doch für das Umgraben des Gartens bin ich leider zu alt und zu schwach" Der Sohn schreibt zurück: "Lieber Vater, grabe auf keinen Fall im Garten, dort habe ich die SS-Uniform von Großvater und seine ganzen Waffen vergraben!" Nach drei Tagen antwortet der Vater: "Lieber Sohn, mein Haus wurde nach deiner letzten Nachricht umstellt von einer Hundertschaft Polizei, GSG9 und Verfassungsschutz. Die haben meinen ganzen Garten durchwühlt und alles von unten nach oben gedreht! Der Sohn antwortet: "Lieber Vater, du kannst nun die Kartoffeln setzen, mehr konnte ich aus dieser Entfernung leider nicht tun für dich!"

Wie lange habe ich geschlafen? Coole Scholle, Alter!

Hey Alter, da schwimmen 10 Euro. Cool! Und beißen sie an? Pssst... sonst verscheuchst du sie noch!

Es heißt, mit dem Alter kommt Weisheit... wenn das stimmt, sagt mir ein Blick auf die Waage, dass sie offenbar rund 35 Kg wiegen muss...

Warum weinst du denn? Ich habe zuhause eine junge Frau die 5x am Tag S*ex will.. Ich kenn das, im Alter wirds schwer. Das ist es nicht. Ich hab vergessen wo ich wohne!

Nebenan wollen Jugendliche grillen. Durch die Hecke höre ich "Alter, das stinkt nur und wird nicht heiß!" Ich rufe rüber "Du musst das Gas auch anzünden, Einstein!" Kurze Stille. Ein Klicken. Dann: "Oh. Danke!" Wir sind alle verloren.

Ein 2000 Jahre alter Brotlaib, der in den Ruinen von Pompeji gefunden wurde.

Neue Schmetterlingsart entdeckt: Der Erdbeerfalter!

Ich bin wohl jetzt in einem Alter, in welchem man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

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