Lustige Bilder zum Älterwerden - Seite (142)

Ich hab ein Alter erreicht, in dem ich auf deine Nachricht von 10.30 Uhr abends, am nächsten Morgen um 6:17 Uhr antworte.

In deinem Alter solltest du schon mehr im Leben erreicht haben.

Die zukünftige Königin Elizabeth II., fotografiert im Alter von 18 Jahren auf Schloss Windsor in Berkshire, England, 1944.

Endgeil, Alter! Wie fett, dass die hier Meisenknödel aufgehängt haben. Auf jeden! Mega-Korrekt, auch mit den Sonnenblumenkernen! Sibylle, hol das Luftgewehr!

Sitze gerade am Badesee neben einer Gruppe pubertierender Jungs. Welche Eltern nennen ihre Söhne bloß Opfer, Alter, Digger und Schwör?

Wer von Euch Mädels hat eigentlich ein eigenes Haus? Ich suche nämlich noch einen Altersruhesitz...

Habe mir einen 20Jahre alten Holzspalter gekauft, jetzt will meine Frau auf Erdgas umstellen

Hab gestern einen Anhalter mitgenommen: "Wie weit ist es nach Oldenburg?" - "10 Minuten." Nach 10 Minuten fragt er: "Wie weit ist es nach Oldenburg?" - "20 Minuten." - "Vorhin waren es doch nur 10?" - "Ja, wir fahren aber auch Richtung Bremen."

Ich zeige dem amerikanischen Austauschschüler, wie ich mit 14 Jahren von meinem eigenen Taschengeld, ohne Altersprüfung Bier kaufe.

Überlege Start-Up für Hodenhalter zu gründen. So genannte HHs. Könnt ihr mich unterstützen und überall das Gerücht verbreiten, dass Hoden im Alter nur hängen, wenn man nicht mit spätestens 14 einen HH trägt? Das wäre toll. Danke.

Meine Freundin sagt, ich ziehe mich für die Arbeit wie ein alter Mann an. Ich habe es nicht persönlich genommen, bis ich dies gesehen habe...

;£. Alter ist nur eine Zahl, das Herz hat keine Falten! Lass dich nicht unterkriegen, sei frech und wild und wunderbar! (A. Lindgren)

Komm gerade am Flughafen an, mein Koffer aber nicht. Dame am Schalter: "Ist Ihr Flugzeug denn schon gelandet?"

Verwechslungsgefahr! Fashionweek Paris. Kaninchenhalter, wenn sie beim Einkaufen die Grünabfälle mitnehmen dürfen.

"(...)die kriegst du nicht, Alter."

Mach dich mal locker alter, das Gar wird knapp nicht das Gras!

„Ey, Alter, suchst du Streit?!“ „Ja, Mann!!!“ „Gang 3!“ „Danke, Bro!“

Den Platzhalter Text hätte man wohl vorher entfernen sollen...

Ja, ich habe viel Sex. Um genau zu sein jeden Tag. Das bedeutet, ich verbrauche im Jahr 365 Kondome! Naja, und im Zeitalter des Recycling sammle ich alle meine gebrauchten Kondome in einer Kiste. Am Ende eines jeden Jahres bringe ich diese Kiste dann zur Reifenfabrik und lasse mir neue Reifen machen. Und...was steht wohl auf den Reifen? Ist doch klar: GOOD YEAR!

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