Lustige Bilder zum Älterwerden - Seite (117)

Sam, der Heuinspektor. Und? Alter Tobi! Südhang, 350m ü.M. 4 Monate abgehangen, leicht rauchig im Abgang. Passt!

Sex macht auch in meinem Alter Spaß. Man muss halt nur seine Patientenverfügung aktuell halten. Sicher ist sicher.

Essen ist der Sex des Alters.. Na, dann reicht ja eine Mahlzeit pro Monat

Ein 82-jähriger Mann zum Arzt: "Ich heirate nächste Woche eine 24-Jährige." Der Arzt mit einem Grinsen: "In dem hohen Alter sollten Sie ein wenig aufpassen und es im Bett nicht übertreiben. Das kann schnell tödlich enden." Der Mann: "Wenn sie stirbt, heirate ich nochmal."

"Nichts lässt eine Frau mehr altern als der verzweifelte Versuch, jung auszusehen" - Coco Chanel

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Lass mich in Ruhe, Alter! Was 'n jetzt schon wieder? Es kotzt mich an!! Was soll der Scheiss? Ich hab^ kein Bock auf den Alten! Oh Mann! Ist das heiss hier! Nicht schon wieder! Schon wieder Maultaschen!!

Konzerne, Staat, Sozialkassen, alle stellen ein Defizit in ihrem Geldbeutel fest. Konzerne erhöhen ihre Produktpreise, Staat erhöht Steuern Sozialkassen erhöhen Beiträge. Konzernbosse gönnen sich anschließend Bonis, Politiker erhöhen ihre Diäten, Sozialkassen reduzieren ihre Ausgaben. Nur MEIN Defizit im Geldbeutel gleicht keiner aus. Wir werden von Leuten regiert, welche so weit von ihrer Basis und der Realität entfernt sind wie die die Erde vom Mond. Und das schlimmste aktuell ist, Es gibt keine Alternative für Deutschland! Nicht Links, nicht Rechts und trauigerweise auch nicht mehr dazwischen.

Alter..... Echt jetzt?

Nach seinem Maleur versuchte Ernst-Walter, die Vernissage unauffällig in Richtung WC zu verlassen.

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Vater kauft sich ein Lügendetektor der immer ein Geräusch macht (ein lautes Mieeeepen), wenn jemand lügt. Der Sohn kommt am Nachmittag nach Hause. Der Vater: Na, warst du in der Schule. Sohn: ja. Der Lügendetektor: Miiieeeeep. Sohn: Ok, ich war im Kino. Detektor: Miiiiiiiieep. Sohn: Okay, war mit Freunden Bier trinken. Vater: Was? In deinem Alter haben wir nie Alkohol getrunken. Detektor: Miiieeeeeeep. Mutter lacht: Hahahahah, ist halt dein Sohn. Detektor: Miiiiiiiiieeeeeeep.

Sitze gerade im Zug, wollte mein Franzbrötchen essen. Die Dame neben mir: "Könnten Sie das bitte sein lassen? Ich mache Intervallfasten und kriege sonst Hunger" ALTER UND ICH HAB SCHON HUNGER!

Sommerfest Kindergarten. „Möchtest du auch ein Tattoo haben?“ „Nein, aus dem Alter bin ich schon raus. Ich geh zum Kinderschminken.“ Der 6-Jährige weiß, wie man sich als Vorschulkind zu verhalten hat.

Der Aufsichtsrat fragt den Vorstand: " Und, wie läuft es mit dem neuen Buchhalter?" " Danke der Nachfrage. Der Mann macht sich fantastisch!" " Versteht er denn so viel vom Rechnungswesen?" " Klar, er ist ja gelernter Friseur!" "Ganz erstaunlich! Und da führt er so gut die Bücher?" " Wieso führen? Frisieren, frisieren!"

Manchmal frage ich mich, wer wohl der erste Mensch war, der eine Auster geöffnet hat und sich dachte: "Alter, der Meeresschnodder sieht aber lecker aus! Den probiere ich direkt mit einem Schuss Zitrone."

Ab einem bestimmten Alter, existiert das Unmögliche nicht

Verzeihung, könnten Sie mir über die Strasse helfen? Wenn Adrenalin-Junkies Altern.

Proteste gegen die Erhöhung des Renteneintrittsalters: In Frankreich / In Deutschland.

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