Neue Bilder und Memes - Alten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (64)

In der Schweiz ist es gesetzlich verboten, nur ein einzelnes Meerschweinchen zu halten.

Sehr geehrte/r Nachbar/in, Jeden Morgen ab 4 Uhr vibriert Ihr Handy so stark, dass man es deutlich durch die Wände bzw. den Boden hört. Das ist extrem störend und macht erholsamen Schlaf. UNMÖGLICH. Ich fordere Sie auf, die Vibrationsfunktion Ihres Telefons auszuschalten, damit diese nächtliche Ruhestörung endlich aufhört. Ich hoffe auf Ihre sofortiges Verständnis und Ihre Rücksichtnahme.

"Was halte ich in der Hand?" - "Eine Tasse Kaffee?" - "Richtig! Und was will ich damit sagen?" - "Ich soll meine Klappe halten und höchstens atmen?" - "Du kluges Ding du!"

Lieber Elon, ich hab mich mit Grok unterhalten und Groks Verständnis von Wissenschaft nachhaltig verändert. Dachte, das könnte dich interessieren. Übrigens: geile Raumschiffe. Steuern sind Raub, Fuck the EU, werde unregierbar.

Die Ehefrau schickt Ihrem Mann an einem kalten Wintermorgen eine SMS: "Fenster eingefroren, lässt sich nicht öffnen" Chemann schreibt zurück: "Gieße vorsichtig etwas lauwarmes Wasser darüber und klopfe dann vorsichtig mit dem Hammer auf die Kanten." - Die Ehefrau schreibt 10 Minuten später zurück: "Der Computer ist jetzt kaputt."

Ich habe ein großes Gerstenkorn. Was soll ich dagegen tun? - Behalten Sie es auf jeden Fall im Auge!

Durchhalten Männer! Bald ist Weihnachten!

Im Netz kursiert der Vorschlag, Lehrpersonen wie Polizeikräfte mit Körperkameras auszurüsten, damit Eltern sehen, wie ihre Kinder sich im Schulalltag verhalten. Was meinst du dazu?

Auf der Badstraße fiel unserer 1. BVHu ein Auto auf, dessen Fahrer trotz deutlich überhöhter Geschwindigkeit seelenruhig aus einem XXL-Lachgasballon gezogen haben soll. Anhalten? Fehlanzeige. Stattdessen eine Flucht quer durch den Wedding: rote Ampeln missachtet, waghalsige Manöver - und dabei soll er fast noch einen Kollegen angefahren haben. In einer Sackgasse war dann Schluss und es ging zu Fuß weiter. Am Ende fanden unsere Kollegen den Fahrer hinter einem Müll-Container - den Ballon weiter im Einsatz. Im Auto fanden sie rund zehn große Lachgasflaschen. Die Bilanz: Führerschein weg, Auto weg, Blutentnahme und mehrere Anzeigen.

Jedes Auto muss manchmal anhalten und Wasser in den Kühler schlürfen.

Man sagt, dass "Haustiere sich wie ihre Besitzer verhalten." Leider haben sie recht. Meine Katze: wenn sie Menschen sieht.

Hat mir ihr Ex geschrieben: "Kannst sie behalten, sie ist eh ausgeleiert!" - Ich: "Nur die ersten 2 Zentimeter, dahinter ist sie wie neu."

Bitte bringt euren Töchtern bei, dass eine "gute Frau" zu sein nicht bedeutet, schlechtes Verhalten von kaputten Männern zu tolerieren.

Die Feinmotorik meiner just 4 Jahre alten Tochter ist sonst eher so lala - aber den armen Jesus in eine unschöne Lage friemeln? Klappt.

Einige Fahrzeuge haben Fingerabdruck - Scanner. Wenn das Licht in der Mitte angeht, Finger draufhalten - fertig.

Glaub mir, Detlef, es gibt auch anständige Autofahrer. Die halten an, nehmen dich mit, laden dich zum Essen ein und lassen dich bei sich übernachten. Meint Detlef zweifelnd: Was denn, so einen hast du mal getroffen ? Ich nicht, aber meine Frau !

Mein Spiegelbild sieht noch recht gut und faltenfrei aus, das Haus sieht blitzblank und staubfrei aus, der Garten sieht für die Jahreszeit perfekt aus und das Auto sieht gewaschen und gesaugt aus... schätze, ich werde meine Brille nie wieder aufsetzen...

Wenn kleine Hände dich halten, weißt du, was echtes Glück ist.

Wissen Sie, warum wir Sie angehalten haben? Also wenn Sie es nicht mehr wissen, werde ich Sie bestimmt nicht daran erinnern.

Auf der Leipziger Messe unterhalten sich zwei Messegäste über ihre Unterkunft. „Wie haben Sie denn geschlafen?", wird der eine gefragt. Der antwortet: „Ach, ganz schlecht. Ich hatte die Zimmernummer 100, und an der Tür war die 1 heruntergefallen."

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