Neue Bilder und Memes - Alten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (53)

Wenn du schon geahnt hast dass der Furz die Umlaufbahn der Erde neu gestalten könnte, aber du nun ein ganzes Planetensystem in der Büchse hast

Er hat das Spiel festgehalten.

Weil immer wieder der vermeintliche "Ausländerhass" oder "Fremdenhass" ins Feld geführt wird: Ich bin überzeugt, dass es den Leuten völlig egal ist, woher jemand kommt oder welche Hautfarbe er hat. Aber welche "Werte" und welches Verhalten er mitbringt, ist keineswegs egal.

Manche Menschen halten ständig große Reden, aber nicht ein einziges Mal ihr Wort. -Verfasser unbekannt-

Er ließ sich absichtlich verhaften - Ein Mann aus Kansas versuchte eine Bank auszurauben, damit man ihn ins Gefängnis steckt, weil er es Zuhause mit seiner Frau nicht mehr ausgehalten hat. Der Richter verurteilte ihn zu Hausarrest.

Im Bewerbungsgespräch sagt der Chef: ,,Für diese Stelle suchen wir jemanden, der wirklich die Verantwortung übernehmen kann." Die Bewerberin antwortet: „Dann bin ich dafür genau die Richtige! Immer, wenn in meinem alten Job etwas schiefging, sagten alle, dass ich dafür allein verantwortlich bin."

Zwei Kollegen unterhalten sich: „Hast du schon gehört? Der Chef ist gestorben." „Ja, aber hast du eine Ahnung, wer mit ihm gestorben ist?" „Hä - wieso mit ihm?" „Na, wegen der Todesanzeige. Da stand: Mit ihm verstarb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."

Ich bin froh, dass ich Titten habe. Das letzte, was ich gebrauchen kann ist, dass Menschen Augenkontakt mit mir halten.

Gestern ist unser WLAN ausgefallen und wir konnten kein Netflix gucken! Ich hab mich dann ein wenig mit meiner Frau unterhalten! Scheint eine ganz liebe Frau zu sein!

Therapeut: "Halten sie Augenkontakt, wenn ihre Datingpartnerin spricht, so geben sie ihr Sicherheit..." Ich:

Mein Lieblingsteil der Bibel ist der, in dem Gott den Menschen freien Willen gibt und dann alle ertränkt, weil sie sich nicht so verhalten haben, wie er es wollte.

Wenn man seine Figur erhalten will, muss man auch mal Pizza essen, auch wenn man keinen Hunger hat...

Die Liebe kann man nicht festhalten oder sie zum Bleiben überreden. Man muss sie behutsam pflegen und ihr immer wieder auf's Neue zeigen und sagen, wie wichtig sie einem ist.

Ein Ehepaar hat große Lust, nach langer Zeit mal wieder miteinander ins Bett zu gehen. Aber: Was sollen sie in der Zeit mit ihrem acht Jahre alten Sohn machen? Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon und sagt ihm, er solle die Nachbarn beobachten. Die Eltern sind gerade beim Liebesspiel, als der Sohn von draußen ruft: „Die Müllers haben gerade Besuch!" - „Prima, beobachte weiter", sagt der Vater. Kurze Zeit später: „Familie Schmidt hat ein neues Auto!" - „Prima, beobachte weiter!" Fünf Minuten vergehen. „Die Meiers vögeln gerade!" Dem Vater verschlägt es fast die Sprache. „Wie kommst du denn darauf?" - „Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt!"

Herje... - Hallo - ich biete 150,- € Gültig bis Sonntag 15.2. 18.00 Uhr bei Interesse gerne zurück melden. Viele Grüße - Nein danke, LG - ich sagte bei interesse - aber trotzdem - gerne ... - Alles klar. Beim nächsten Mal stimme ich meine Absage vorher mit Ihnen ab. - bitte keine weiteren Nachrichten/Posts an meine Adresse nur bei Interesse an dem Angebot! - Keine Sorge. Passiert garantiert nicht - das war schon einmal zu viel - ich werde das bei Kleinanzeigen melden. Es ist völlig normal ein Angebot abzugeben, besonders wenn da VHB steht. Ich möchte von Ihnen keine weiteren Nachrichten erhalten und habe dies deutlich gemacht. Wenn Sie ein Problem haben, vernünftig zu kommunizieren oder dami hier Angebote zu machen und zu verwalten, sollten Sie sich entweder zurückziehen oder helfen lassen. Bitte keine Kontaktaufnahme oder Bestätigung mehr! mein Angebot ziehe ich hiermit zurück.

Jedes Mal, wenn ich an einem kalten Morgen versuche aufzustehen.

Diese Fächer fehlen in der Schule! Fitness & Gesundheit Kommunikation Ernährung & Kochen Psychologie & Verhalten Positives Denken/Mindset Finanzen & Steuern

Alle halten mich für einen Lügner... - Das kann ich gar nicht glauben!!

ACHTUNG PAKETDIEB An die Person, die seit 3 Wochen meine Pakete aus dem Hausflur klaut: Ich weiß nicht wer Sie sind. Aber ich weiß, was Sie jetzt haben: 2 Packungen Katzenfutter (ich habe keine Katze, war für meine Mutter) 1 Buch "Endlich abnehmen mit 50" (das war ein Geschenk, halten Sie die Fresse) 3 Paar Socken, Größe 47 (viel Spaß damit) 1 Hämorrhoidensalbe (tja) Ich bestelle jetzt nur noch peinliche Dinge. Mal sehen, wie lange Sie durchhalten. Das Opfer aus dem 3. Stock PS: Das nächste Paket enthält Inkontinenzwindeln. In Ihrer Größe, hoffe ich.

Sonntagsausflug! Wir werden niemals wirklich erwachsen. Wir lernen nur, wie wir uns in der Öffentlichkeit verhalten müssen.

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