Neue Bilder und Memes - Alten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (365)

"Bald ist ja das wieder mit den gruseligen Gestalten." "Halloween?" "Ne, arbeiten."

Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich finde Händchen- -halten immer noch geiler als Nacktbildchen versenden.

Es gibt zwei Arten von Menschen: Die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Wenn Leute ihre Bettdecke mit der Knopfleiste zum Kopf hin drehen.. Ganz ehrlich, es gibt in unserer Gesellschaft Regeln und an die muss man sich halten.

Am Regal mit Frostschutzmittel- Konzentraten steht ein Vater mit seinem etwa 12-14 Jahre alten Sohn und begutachtet angestrengt das Warenangebot. Vater: “Konzentrat -60° C, Mischungs- -verhältnis 1:2 für -10° C. Wie jetzt?? Maik, du hast Mathe! Wieviel Wasser muss ich hier auf den Liter draufgeben?” Sohn: “Papa, ich hasse Mathe. Nimm das Fertigzeug hier…” Vater: “Das kostet aber viel mehr!” Sohn: “Ja… ist aber ohne Mathe. Ohne Mathe darf ruhig teurer sein!!”

Menschen mit guten Absichten machen Versprechungen. Menschen mit gutem Charakter halten Sie.

Menschen haben die genetische Voraussetzung, einen Winterschlaf zu halten. Also ich bin dabei! Wer noch?

Frauen sind nicht kompliziert: Mann muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

Im Haus der Kunst. "Wie kommt es, dass manche der alten Meister ihre Bilder nicht signiert haben?" "Ja, das war damals noch nicht nötig, weil man da gewusst hat, wo oben und unten ist!"

Ich weiß genau, wann ich besser die Klappe halten sollte. Und dann sag ich was.

Heute gelesen: "Lachfalten sind wertsteigernde Gebrauchsspuren" Diese Sichtweise gefällt mir.

Rohbau - 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?. Gesagt getan. Doch plözlich klingelt es Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab. 32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen? Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt wie er denn auch sowas käme. Na, ja, sagt der Azubi, da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat sein Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: 'Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?'

Mache für Eltern: Der Abstand zum Schuleingang, der beim Abschiedskuss einzuhalten ist, wächst linear mit dem Alter des zu küssenden Kindes.

365
366
367
»