Neue Bilder und Memes - Alten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (348)

Fritzchen geht in eine Drogerie. Weil das Geschäft überfüllt ist und er Corona-Abstand einhalten muss, bleibt er an der offenen Tür stehen und brüllt: „Einmal Kondome bitte – Vorteilspackung, extragroß und genoppt!“ Alles ist still. Nach einiger Zeit ruft der Kassierer zurück: „Erst einmal wird nicht geschrien, junger Mann. Zweitens sind Kondome nichts für Kinder und drittens holst du mir jetzt mal ganz schnell deinen Papa.“ Fritzchen zeigt sich von der Standpauke unbeeindruckt und ruft zurück: „Erst einmal hat man mir beigebracht, dass ich den Vorgeschriebenen Abstand einhalten und Tacheles reden soll, und zwar laut und deutlich. Zweitens sind Kondome nicht für, sondern gegen Kinder. Und drittens“, sagt Fritzchen und verschränkt die Arme vor der Brust, „hat Papa damit nichts zu tun, weil die Kondome für Mama sind. Die fliegt morgen für zwei Wochen nach Ibiza.“

Donald Trump setzt Einwanderung in USA für 60 Tage aus. Eine Frechheit, dass er uns gerade jetzt das beste Gesundheitssystem der Welt vorenthalten will.

Mutter und Sohn unterhalten sich. Sohn: "Auf dem Bier das Papa trinkt steht 'Für Sportler' drauf. Wenn er das trinkt, fühlt er sich sportlich." Mutter: "So viel wie der davon trinkt, müsste er Leistungssportler sein."

Eben stellte sich beim Einkauf ein Herr (kein Mundschutz) direkt hinter mich (Mundschutz), tippte mir auf die Schulter, belehrte mich freundlich darüber, dass Maske tragen allein nicht reiche, man müsse trotzdem noch Abstand halten, und ich suche immer noch die versteckte Kamera.

Es ist kein Wunder, dass Beziehungen früher länger gehalten haben. Überlegt mal, wie lange so eine SMS in der Postkutsche unterwegs war.

Jahr 2035 „Papa Papa, können wir bei McDonalds anhalten?“ Ich: „Nein, mein Sohn. Wir haben noch 28 Dosen Erbsensuppe und 30 kg Nudeln von 2020 zuhause.“

Derjenige, der Sushi erfunden hat, war bestimmt Student. "Hmm, ich habe noch eine alte Gurke, kalten Reis, Fisch von vorgestern und im Aquarium schwimmt noch Seetang... Da muss man doch irgendwas draus machen können!"

Mir wurde heute gesagt, ich rede gestelzt. Genitiv zu benutzen & als und wie auseinander zu halten, reicht heute schon zur Schnöselexistenz.

Habe mich jetzt eine Dreiviertelstunde mit meiner Wasserflasche unterhalten, bis ich gemerkt habe, dass es stilles ist... Wie peinlich!

Ich kann 9 Stunden schlafen und trotzdem aussehen wie ein chinesischer Faltenhund.

Unterhalten sich 2 neureiche damen. "Stellen Sie sich vor! Mein Sohn ist ja so bescheiden! Letzte Woche hat er mich gebeten, für seine Band ein Waschbrett zu kaufen. Natürlich hat er sofort eine neue Waschmaschine bekommen..."

Ich weiss, dass es nicht immer leicht ist mit mir. Deshalb danke ich den Menschen, die zu mir halten, obwohl ich ein Rad ab habe.

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