Neue Bilder und Memes - Alten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (343)

Am Stammtisch unterhalten sich zwei Freunde. Seufzt der eine: "Ich habe immer so ein Pech mit Frauen!" "Wieso das denn?" fragt der andere. "Die erste ist mir durchgebrannt!" "Und die zweite?" "Die nicht!"

Life is a rollercoaster, aber die ohne TÜV von der Kirmes, wo die Sicherheitsbügel nicht schließen und man selbst festhalten muss und weint.

"Bald ist ja wieder das mit den gruseligen Gestalten." "Halloween?" "Nee. Klassentreffen."

Hüte dich vor Menschen, die ihre Lügen für die absolute Wahrheit halten. Überführst du sie der Lüge, drehen sie dir das Wort noch im Mund um.

Wisst Ihr noch? Damals? Als wir bei Schulhof-Prügeleien noch einschritten, statt Sie zu filmen? Bei Unfällen noch halfen, statt bloß zu gaffen? Und uns Bilder bzw. Filme von Mord und Totschlag noch zutiefst gruselten, statt zu unterhalten? DAS war schön!

Habe vergessen, meinem Mann zu sagen, dass ein Kaffee für ihn in der Küche steht. Zwei Stunden später sippt er an dem kalten Kaffee. "Schmeckt wie unsere Liebe."

Wussten Sie, dass, obwohl es „Ich schwitze wie ein Schwein” heißt, Schweine gar nicht schwitzen, weil sie nur sehr wenige Schweißdrüsen besitzen? Das sind so Dinge, die mich nachts wachhalten.

Wir spielen Tabu. Mein Bruder: „Die stehen in der Gegend rum und halten Ausschau nach Feinden“. Meine Schwägerin: „Ordnungsamt“. (Gesucht war: Erdmännchen).

Drei Fahrer unterhalten sich. Der Erste sagt: Ich fahre jede Woche Deutschland- Spanien -Deutschland. Mit was fragt der Zweite? Volvo. Der Zweite sagt: Ich fahre jede Woche Deutschland- Italien- Deutschland. Mit was? MERCEDES. DER DRITTE sagt: ich fahre jeden Tag Hof-Halle-Hof.Mit was? Gabelstapler.

Sie benötigen 1 Miniatur-Reissack, wenn ihr Chef kommt und etwas möchte: Reissack mit dem Finger umstossen. Wichtig: Blickkontakt halten.

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