Neue Bilder und Memes - Alten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (332)

Ich: "Abstand halten, bitte!" Nachbar: "Achja, Corona, ne?" Ich: "Nein, ich kann Sie nur nicht ausstehen."

Ich hätte nie für möglich gehalten, dass wir 2020 ernsthaft darüber diskutieren, ob man alte Menschen und Risikogruppen einfach wegsper- ren kann, weil Party-Paul weiterhin ausgelassen feiern möchte und Chemtrail-Gabi im Tragen eines Mund-Nasen-Schutzes eine Diktatur erkennt.

Muss immer ein bisschen lachen, wenn ich all die Eltern sehe, die ihre Kinder fast ins Klassen- zimmer fahren. Meine Mutter hat uns nur mitgenom- men, wenn sie in die Richtung musste. Und wenn wir Glück hatten, hat sie angehalten, sonst mussten wir uns aus dem fahrenden Auto abrollen.

Morgen treffe ich mich wieder mit etwa 300 Haushalten. Das wird ein Spaß. W, 28, Lehrerin

Wir Lehrer sind total privilegiert: Wir dürfen uns mit mehr als 25 Haus- halten in einer Klasse und mit minde- stens 75 Haushalten am Tag treffen. (Ok, nach Feierabend sieht es wieder anders aus. Wehe dem, wenn es mehr als 2 Haushalte werden)

Zwei Vampire unterhalten sich. "Ich habe gehört, du bist jetzt Vegetarier?" "Ja, ich ernähre mich nur noch von Blutorangen!"

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten die mich für ihren König.

Meine Freunde sagen mir nicht, dass ich die Ausfahrt verpasse. Die halten die Fresse und fragen dann: "Wohin willst du?"

Der Bürgermeister besucht einen Hundertjährigen zu dessen Geburtstag. “Wie konnten Sie so alt werden?”, fragt er den Jubilar. “Ich aß jeden Morgen eine Zehe Knoblauch”, antwortet der Alte. – “Und so sind Sie 100 Jahre alt geworden.” – “Nein! Mittags aß ich 2 Zehen Knoblauch.” – “Aha! Deshalb sind Sie so alt geworden.” – “Nein! Abends aß ich 2 ganze Knollen Knoblauch.” – “Aber so sind Sie 100 Jahre alt geworden.” – “Nicht direkt! Aber auf diese Weise habe ich mir 100 Jahre lang die Weiber vom Hals gehalten!”

Meine Freunde sagen mir nicht dass ich die Ausfahrt verpasse. Die halten die fresse und fragen dann „wohin willst du?“

Im Bus unterhalten sich ein paar Schüler über ihre Praktika. "Ich musste 2 Wochen lang jeden Tag 6 Stunden arbeiten. Es war die Hölle!" Ähm, ich hab da eine schlechte Nachricht für euch, Jungs.

Altes Nokia-Handy auf dem Dachboden gefunden. Es ist jetzt mit einem Fax verheiratet, hat "Boomerang" von Blümchen als Klingelton, schickt SMS ins Weltall und ist Box-Champion im "Dachboden- Fightclub der Alten". Ach ja, der Akku ist noch voll und es ist mächtig sauer auf mich!

Warum haben die Ostfriesen so tiefe Stirnfalten? Damit sie ihre Mütze bei Wind festschrauben können!

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