Neue Bilder und Memes - Alten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (325)

Der Heizungsmonteur steht vor dem kalten Heizkörper und sagt: "Die geht nicht." Mein Gott, ich hätte so viele Berufe ergreifen können!

An der Haltestelle ein Gespräch zwischen zwei Jugendlichen mitbekommen, die sich über Geschlechtskrankheiten unterhalten haben: "Scheiss auf Kondome, ich trink jeden Tag Actimel!" Ich verabschiede mich spätestens jetzt schon mal von meiner Rente.

„Hey, können wir Hartz IV erhöhen, damit Menschen davon tatsächlich leben können?“ „NEIN! WARUM SOLLEN SIE GELD VOM STAAT FÜR NICHTS BEKOMMEN? DIE WERDEN FAUL!“ „Aber Karstadt und Kohleindustrie künstlich aus Steuergeldern erhalten ist….“ „WEGEN DER ABEITSPLÄTZE“

Die, die vorher MNS-Masken getragen haben, tragen nun FFP2. Die, die vorher 1m Abstand gehalten haben, halten nun 2m. Die, denen es vorher egal war, ist es jetzt noch immer egal.

Wenn ich von schwurbelnden Ärzten und Pflegern lese, frage ich mich: Gibt es das auch in anderen Berufen? Also Automechaniker, die bei der Gesellenprüfung noch kompetent waren, aber zehn Jahre und zwanzig YouTube-Videos später Bremsbeläge aus Schokolade für eine gute Idee halten?

Der Wendler droht, erst wieder in Deutschland aufzutreten, wenn der Lockdown vorbei ist und es keine Maskenpflicht mehr gibt. Also wenn das kein Grund ist, noch eine Weile durchzuhalten, weiß ich ja auch nicht.

Falls ihr dachtet, ihr habt eine böse Abfuhr erhalten: Meine Oma hat in den 1940ern den Liebesbrief eines Interessierten rot durchkorrigiert zurückgegeben. #zerstörtinSekunden

Verläuft eine vor kurzem gestartete Pilotphase mit knapp 200 Lehrkräften erfolgreich, sollen 33.000 Lehrer und Lehrerinnen in Berlin bis Ende des Jahres eine dienstliche Mailadresse erhalten. 2021. Dienstliche Mailadresse. Pilotphase. Das glaubt dir kein Mensch.

Zwei Freunde treffen sich auf der Straße. Der eine läuft extrem gebückt, mit dem Kopf beinahe auf Hüfthöhe. Darauf der andere: "Um Gottes Willen! Wie kommst denn du daher? Hast du es im Kreuz?" "Nein, mein Urologe meinte, ich solle meine Hämorrhoiden im Auge behalten."

Schüler, die ihr Mikro in der Videokonferenz anschalten, um zu fragen, ob sie auf Toilette dürfen, geben mir ein wenig Normalität zurück.

Sobald der Corona Shit vorbei ist, werde ich in einem Club einer 2000er Party veranstalten. Was die Menschen dann brauchen, ist bei 1,8 Promille zu Timbaland, Justin Timberlake und Flo Rida zu tanzen.

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