Neue Bilder und Memes - Alten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (241)

Wenn sie wütend auf dich ist und sieht, dass du von der Polizei angehalten wirst.

Wenn du mich hier finden würdest, weil man mich ausgesetzt hat... würdest du dann anhalten und mir helfen?

Zwei kleine Mädels unterhalten sich darüber, wer den schnellsten Papa hat. Sagt die eine: "Mein Vater ist der schnellste Mann der Welt. Er ist von Beruf Rennfahrer und sein Auto hat 800 PS!" Erwidert die andere: "Das ist doch gar nichts. Mein Vater ist der schnellste Mann der Welt. Er ist von Beruf Beamter. Er hat um 16 Uhr Feierabend und ist schon um 15 Uhr zuhause!"

Ich mag ,,die alte Schule": Dates, Briefe, Blumen, Türen aufhalten, Nachts ziellos umher fahren. Dinge, die heute als kitschig bezeichnet werden.

Ein betrunkener Autofahrer aus den USA wurde von der Polizei angehalten, weil er 30 km/h zu schnell gefahren war. Zum Zeitpunkt der Kontrolle tauschte er den Platz mit seinem Hund, um sich der Verantwortung zu entziehen. Die Polizeibeamten ließen sich jedoch nicht an der Nase herumführen und ließen sich nicht täuschen. Der Mann wird sich wegen Trunkenheit am Steuer, überhöhter Geschwindigkeit und Widerstand gegen die Festnahme verantworten müssen.

Wusstet Ihr, dass wenn im ICE auf der Toilette der SOS-Knopf gedrückt wird, z.B. von einem Kind, das von Knöpfen geradezu magisch angezogen wird, dass dann der ganze Zug angehalten wird? Nun, wir bis eben auch nicht...

Spektakuläres Projekt - Aus der Ferne sieht das norwegische Observatorium aus wie der Schwanz eines Wals, der aus dem Wasser auftaucht. Es wird Meeresbeobachtern dienen, die nach Walen Ausschau halten.

Hab mal als Teenie bei einer Freundin übernachtet, wir haben einen Horror- film geguckt und uns eInG€scji$$ne und haben die ganze Nacht Händchen gehalten und ich hab irgendwann gefragt: Bist du noch da?? Und sie: Wo soll ich bitte hingehen um halb vier morgens ohne meine Hand...?

Unsere Möchtegern Mechaniker halten Ordnung

Muschel ans Ohr hallen: Meeresrauschen. Döner ans Ohr halten: Das Schweigen der Lämmer.

Viele Leute sagen, dass 40 jahre jetzt wie die alten 30 ist und 50 wie 40. Ich weiß nur, dass je älter ich werde, desto mehr wird 21 Uhr für mich zu Mitternacht.

Mein kleiner Cousin leckt sein Spielzeug ab und sagt: "Was man ableckt, darf man behalten." Ich grinse meine Freundin an und sie wird knallrot. Blick des Vaters: unbezahlbar

Opa sagt zu Oma: "Zieh doch mal deine Strumpfhose ordentlich hoch, die wirft ganz viele Falten!" Antwortet die Oma: "Aber ich hab doch gar keine Strumpfhose an!"

Gefahr! Hohes Voltage! Strohm abschalten vor dem Unterhalt.

Werte Nachbarn, ich möchte doch sehr darum bitten, beim Säubern der Balkone, sich die Sache nicht immer so einfach zu machen, in dem man alles nur runter fegt! Oder alte Blumenerde mal so eben von oben runter wirft! Die löst sich nicht einfach in Luft auf! Der Dreck fällt - bekanntlich durch die Schwerkraft- immer nach unten. Und ICH wohne UNTEN! Mir reichte schon das letzte Jahr, wo ich ständig den Dreck meiner lieben Nachbarn wegfegen durfte - und das leider nicht nur einmal! Also, bitte, beim nächsten Frühjahrsputz Hirn einschalten und Rücksicht nehmen! Vielen Dank! Schulz

Im Supermarkt hat eine junge Frau ganz nervös ihren Kinder- wagen gerüttelt. Das Baby hat laut geschrieen. Eine andere Frau und ich waren die einzigen, die zu ihr gegangen sind u gefragt haben, ob sie Unterstützung braucht. Die andere hat das weinende Baby gehalten, ich die Mama.

Muschel ans Ohr halten: Meeresrauschen. Döner ans Ohr halten: Das Schweigen der Lämmer.

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