Neue Bilder und Memes - Alten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (238)

Meine Mama, Papa mein altes handy funktioniert nicht mehr, Wenn du das liest, kannst du mich per WhatsApp kontaktieren auf diese neue Nummer. Schätzchen, ich hatte Dich so gebeten, mit meinem alten Dienst- Handy vom Landeskriminalamt vorsichtig zu sein! Ich schaue jetzt erstmal, ob ich Dich neu in unser polizeiliches Tracking & Tracing bekomme.... Big hug, Papa!

Sie haben mich nicht anhalten sehen?! Wo waren ihre Augen?

Bevor wir wussten, dass wir beide Deutsche sind, haben wir uns 2 Tage nur in gebrochenem Englisch unterhalten...

Zwei Typen neben mir im Bus unterhalten sich: "Ich werde bald 18. Welches Fahrzeug soll ich mir kaufen?" Ich: "Einen Deoroller."

In der Schweiz ist es verboten, nur eine Meerschweinchen als Haustier zu halten. Es muss mindestens eines Gesellschaft haben.

In Schweden ist es untersagt, einen Teppich zu schütteln, der nach 10 Uhr abends aus dem Fenster gehalten wird.

Als Apotheker habe ich ne gespaltene Meinung zum Thema Homöopathie. Einerseits ist es kompletter Quatsch, andererseits mag ich Geld ☻

Wenn ich mir vorstelle, wie sexy ich wäre, wenn ich meine Diät einhalten und viel Sport treiben würde...

Immer schön die Fresse halten und ja nichts sagen, um sich nicht unbeliebt zu machen. Ich bin lieber unbeliebt, aber dafür ehrlich.

Wie viele der gut 82 Mio. in deutschen Privathaushalten lebenden Menschen geben an, zu Hause ausschließlich Deutsch zu sprechen? A: ca. 40% C: knapp 80% B: rund 65% D: über 95 %

Unterhalten sich 2 Informatiker: "Wie ist das Wetter heute?" "Caps Lock." "Wie, Caps Lock?" "Shift ohne Ende."

Haben die mich letztens wegen Handy am Steuer angehalten... Habe jetzt Festnetz...

Die meisten halten mich für irre. Dabei bin ich nur so, wie sie gern wären, wenn sie nicht so viel Angst davor hätten...

Ja, Trennungen sind schwer. Bis einem klar wird, dass man nur an der Vorstellung festgehalten hat, was diese Person hätte sein können, anstatt zu akzeptieren, wer und was sie gerade ist.

Mandant: "Wenn ich wüsste, wie sich die Eigentumsverhältnisse nach einer Scheidung gestalten, würde ich mich sofort von meiner Frau trennen." Anwalt: "Das ist ganz einfach: Ihre Frau bekommt das Haus, Sie behalten das Auto und ich bekomme Ihre Ersparnisse."

Ich bin nicht so schnell im Tippen. Sollen wir uns analog weiterunterhalten?

Zwei Frauen unterhalten sich: " Mein Mann und ich haben uns aus religiösen Gründen getrennt! Mein Mann dachte, er wäre Gott!"

Warum sind Sie nicht direkt angehalten? Meine Brille.. hat Blaulichtfilter.

2020 Ich habe Angst vor China-Schnupfen - 2022 Wir müssen Russland aufhalten, Notfalls mit Atomwaffen.

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