Neue Bilder und Memes - Alten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (206)

Wenn dein Hotel noch einen richtig alten iPod-Wecker hat:

Ich brauche jemanden, den es interessiert, wieso ich den ganzen Tag ruhig war. Niemanden, der sich darüber aufregt, weil ich mich anders verhalten habe.

Ich habe beim ersten Date etwas Falsches gegessen und mich nachher über seine Schuhe erbrochen. Er hat meine Haare gehalten und mich danach nach Hause gefahren. Das ist jetzt 2.5 Jahre her und gestern bin ich bei ihm eingezogen.

-Karl! Ich denke, wir sollten anfangen, etwas ehrenamtliches zu tun! -Weißt du? Um etwas an die Gemeinschaft zurück zu geben! -Ja! Du hast Recht! Ich habe erst gestern einer kleinen, alten Frau über die Straße geholfen! -Herrje! Das war ICH, du Vollpfosten

Kinder leicht einwerfen = Danke fürs Sauberhalten

Dieser Moment, wenn du nachts von der Polizei angehalten wirst. Und du einfach den Polizisten von Tinder kennst. Und Nacktbilder von ihm auf dem Handy hast. durftweiterfahren

Eben hat ein älterer Mann eine junge Frau in der S-Bahn angemacht. - Er:,,Hey Kleine." - Sie: „Was willst du? Gepflegt werden? Such dir ein Altenheim." - Sein Blick..

Rentner wenn sie am Telefon erfahren, dass ihre 10 Jahre alten Hörgeräte nichtmehr repariert werden können

„Der arktische Ziesel senkt seine Körpertemperatur auf -3 Grad und schalten die Gehirnfunktionen ab." Ja schau, manche Menschen können das schon bei 37 Grad.

Erinnerst du dich, was du zu mir gesagt hast, als wir jung waren und einen alten Mann auf der Straße sahen: "Erschieß mich, wenn ich mich jemals so anziehe und das Haus verlassen will".

Seit eineinhalb Jahren gehe ich nicht mehr ins Büro zum arbeiten. Nun habe ich eine Mail geschrie- ben, weil ich den Standort wech- seln möchte. Chef (alter Standort): Schade dass wir uns dann nicht mehr so oft im Büro sehen. Wen hat er da immer getroffen und für mich gehalten?

Eine junge Amerikanerin besucht nach Jahren wieder einmal die Uni, an der sie studiert hatte. Sie trifft ihren alten Professor, dessen Zerstreut- heit sprichwörtlich ist. Sie fragt ihn: "Erinnern Sie sich denn gar nicht mehr an mich? Sie haben mich doch damals gebeten, Ihre Gattin zu werden." Darauf der Professor mit aufflackerndem Interesse: "Ah, natürlich! Ich erinnere mich! Und - sind Sie es geworden?"

"Ich fordere 15.000 Euro Schmerzensgeld von Ihnen. Schließlich sind Sie über mein Bein gefahren!" "Halten Sie mich denn für einen Millionär?" "Und Sie? Halten Sie mich etwa für einen Tausend- füßler?"

Gottschalks Familie wünschte, er würde sich nicht nur im Fernsehen, sondern auch zu Hause zurückhalten

Meine Mama ist in einer "Frauenrunde". Neulich gab's einen Kochabend unter dem Motto "Kochen mit Dinkel". Mein Papa hat daraufhin mit der dazugehörigen Männerrunde einen Kochabend unter dem Motto "Kochen ohne Dinkel" abgehalten.

Wer auch immer das heute hören muss: Du bist zu hübsch dafür, um einen Mann anzuflehen, sich richtig zu verhalten. Nächster, bitte. Danke.

Den Klodeckel mit Trockenblumen zu gestalten war keine gute Idee

Am 8. Mai verletzte sich Amazon- Mitarbeiter Caes Gruesbeck in einem Verteilerzentrum in Fort Wayne im US- Bundesstaat Indiana so schwer, dass er kurz darauf starb. Elf Wochen lang wurde in dem Fall ermittelt. Dann stellten die Behörden in Indiana fest, dass Amazon es unterlassen hatte, den Arbeitsplatz >>freizuhalten von Gefahrenquellen, die zum Tode führen können<< Auch ein Bußgeld musste Amazon – der zweitgrößte Arbeitgeber in den USA zahlen: 7000 US-Dollar.

Deutschland, wie es nach neuen möglicherweise steuerpflichtigen Sachverhalten sucht. - Deutschland, wie es mit den erwirtschafteten Einnahmen haushaltet.

Ich arbeite in einem kleinen Unternehmen und der Chef ist mein absolutes Vorbild und sowas wie eine Vaterfigur, die ich nie hatte. Heute hat er mich zur Seite genommen und gemeint: "Junge, später wird dieses Unternehmen dir gehören. Ich bin sehr stolz auf dich." Danach konnte ich die Tränen nicht mehr zurückhalten.

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