Neue Bilder und Memes - Alten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (189)

Wir müssen uns mal über deinen Kartoffelchipkonsum unterhalten!

Eigentlich will ich nur eine Schoki und dass alle mal die Fresse halten.

Wie die Ermittler 1 Terabyte an Memes auf deinem beschlagnahmten Rechner nach strafbaren Inhalten durchsuchen.

Manchmal ist mein Verhalten vielleicht taktisch unklug, aber emotional total notwendig.

Habe gerade beim Wäschefalten darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Ich falte jetzt wieder Wäsche.

Otter halten sich an den Pfoten, damit sie nicht wegtreiben, wenn sie schlafen.

Ein alter Mann geht zum Arzt wegen Schmerzen beim Wasserlassen. Seine Frau begleitet ihn, da der arme alte Kerl nicht mehr so gut hört. Nach der Untersuchung sagt der Arzt zum alten Mann: "Gut, ich möchte, dass Sie, bevor Sie gehen, Proben von Urin, Samenerguss und Stuhl zur Analyse hier lassen." Der Alte hat den Arzt nicht richtig verstehen können und fragt seine Frau: "Was hat der Arzt gesagt?" Die Frau antwortet: "Er möchte, dass Du Deine Unterhose hier lässt, Schatz..."

Für mich wäre der Erfinder dieses Trockners würdig, den Nobelpreis zu erhalten...

NEUE WALDVERORDNUNG: 1. Alle Tiere haben vor dem Nestbau eine Baugenehmigung einzuholen. 2. Schnecken ohne Häuser müssen sich in den ausgewiesenen FKK-Bereichen aufhalten oder sich entsprechend bedecken. 3. Frösche haben sich an die Lärmschutzrichtlinien und die Nachtruhe zu halten. 4. Zugvögel müssen einen gültigen Reisepass vorzeigen. 5. Für Weinbergschnecken gilt die 1-Promille-Grenze. 6. Kothaufen sind selbstständig vom Verursacher zu entsorgen. 7. Wölfe ernähren sich ab sofort vegetarisch. 8. Kuckucke müssen Unterhalt zahlen. 9. Alle Tiere mit Stachel benötigen einen Waffenschein. 10. Laubbäume müssen ihre abgefallenen Blätter in die nächstgelegene Biomülltonne entsorgen.

Es ist schwierig, sich die alten Gewohnheiten abzugewöhnen

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

Man lernt doch nicht, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Ein Roboter kommt in ein Eisenwarengeschäft und fragt: „Haben Sie Wellblech?" - „Natürlich!" - „Dann hätte ich gern 12 Meter!" - „Wozu brauchen Sie denn so viel Wellblech?" - „Ich möchte meiner Frau einen Faltenrock machen!"

Ah, hier ist eine Toilette! Magst du mal meine Handtasche halten? - Ich hasse es ihre Handtasche zu halten. Pass du darauf auf, Spike! - Guter Junge! - Achtung, sie kommt zurück! Gib wieder her! - Hallo? Warum sind lauter Gebißspuren und Speichel auf meiner Tasche?

Dies ist ein Fuß eines echten Dinosauriers. Es gehört zu einem Megalapteryx und seine Haut gilt als das bisher am besten erhaltene Dinosauriergewebe.

Menschliches Verhalten ist unbezahlbar, wenn es echt und aufrichtig ist

90% meiner Online-Kauf-Fails muss ich behalten, weil die Katze den Karton mag...

Was halten diejenigen, die gerade die Legalisierung von Cannabis kritisieren („Als Vater mehrerer Kinder…“) eigentlich von der Heraufsetzung der Altersgrenze bei Alkohol auf 18 Jahre und eine 0,0 Promillegrenze im Straßenverkehr?

Als Scheidungsanwalt mit Erfahrung in Hunderten von Trennungen biete ich einen neuen Service: Wer mit dem Gedanken spielt, zu heiraten, lädt mich zum Grillen ein. Wir unterhalten uns bis spät in die Nacht, und danach sage ich, ob es mit Euch beiden klappen wird oder nicht.

Ich kann keine Wunden heilen, die andere in dir hinterlassen haben. - Aber ich kann deine Hand halten und dir das Gefühl geben, dass du nicht alleine bist!

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