Neue Bilder und Memes - Alten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (115)

Hab mich mal mit Siri unterhalten und muss sagen, ich hatte schon schlechtere Gesprächspartner.

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße. - Sie: "Vielen Dank, mein Kleiner." - Er: "Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde."

Wenn du mit massig Restdruck am Kessel im Taxi sitzt, der Lenker aber mit 76 durch die Stadt brettert, nen halben Meter Abstand zum Vordermann hält und sich an Verkehrsregeln zu halten eine optionale Nebenmission ist

Seifenblasen können sich länger halten, wenn man Rauch mit einer Zigarette hineinbläst.

Hab meinen alten Papierkram ausgemistet und dabei in einer Glückwunschkarte noch 20€ gefunden. Die war von meiner Oma, die 2005 verstorben ist. #dankeoma

Wenn heute schon Zeitumstellung ist können wir dann bitte auch die guten alten Zeiten zurück haben?

Drei Ärzte unterhalten sich. Sagt der erste, ein Zahnarzt: Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein. Sagt der zweite, ein Kardiologe: Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf meinem Grabstein machen. Sagt der dritten, ein Gynäkologe: Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.

Glück ist, nach langer Zeit einen alten Freund wiederzusehen und das Gefühl zu haben, dass sich nichts verändert hat!

Guck mal, ist das der Joker? Der ist aber alt geworden! Whoa, die Lachfalten!

Wort halten. Hand halten. Zueinander halten. Durchhalten.

Wenn du endlich verstehst, dass das Verhalten einer Person mehr mit ihrem eigenen inneren Kampf zu tun hat als mit dir, lernst du wahre Gelassenheit.

Das ist nun wirklich der letzte Luftballon! Du musst ihn hoch halten!

Wie haben wärmesuchende Raketen eigentlich im Kalten Krieg funktioniert?

Heute hörte ich, wie mein Sohn seinem Vater sagte, er sei verliebt. Mein Mann antwortete ihm ohne zu zögern, dass es nur vorübergehend sei, dass es nicht von Dauer sei, dass Beziehungen sinnlos seien, dass Frauen nur Sorgen machten und dass Geld auf der Bank einen Mann nachts besser wärme als eine Frau mit kalten Füßen. Ich versuche, mich nicht beleidigt zu fühlen.

Mädchen sind 14, sehen aus wie 18, verhalten sich wie 21. Jungs sind 21, sehen aus wie 18, verhalten sich wie 14.

Mann: "Warum kramst du jetzt wieder diese alten Geschichten hervor? Das sind Dinge, die ich in der Vergangenheit mal gesagt habe...!" Frau: "Vor 5 Minuten!" Mann: "Ja, ich sag doch: in der Vergangenheit!"

Die Leute können dir sagen, dass du deinen Mund halten sollst, aber das hindert dich nicht daran, deine eigene Meinung zu haben. - Anne Frank -

Wenn sie das Strichcode-Lesegerät noch einmal an ihren Arsch halten, muss ich sie entlassen! - Aber da piept es immer so schön. - Piep.

Schau mal, was ich hier habe. - Oha, die Listen-Queen hat wieder zugeschlagen. - Unser Leben braucht mehr Effizienz. Wir sind total planlos und unorganisiert. Daher hier eine Liste von Punkten, die wir ändern sollten. - Dir ist schon klar, dass wir diese Punkte maximal zwei Tage durchhalten und es dann in Frustration endet! - Dann lass uns doch sofort effizient sein, die Liste aufgeben und dadurch zwei Tage sparen, um gleich frustriert zu sein. - Juhuu, die Liste funktioniert besser als gedacht.

"Wann willst du dich denn mal deinem Alter entsprechend verhalten?" - "Sag ich nicht!"

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