Neue Bilder und Memes - Alten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (109)

Hunde tun manchmal so, als wären sie krank, um mehr Aufmerksamkeit und Zuneigung von ihren Besitzern zu erhalten.

Wenn sie dir beim Pissen zuschaut und fragt, ob sie ihn halten darf:

Ich bräuchte sowas wie Pokemongo aber für den Haushalt. Wenn ich für Aufgaben wie Dusche putzen, Boden reinigen, Wäsche zusammenlegen und Co. Questpunkte sammeln und coole Achivements freischalten könnte, währe ich wirklich motiviert dafür.

Wenn du dir montags schon wünscht, dass es Freitag wäre, solltest du dein Leben anders gestalten.

Zwei Freunde unterhalten sich: "Sag mal, wie ist deine Frau eigentlich so im Bett?" "Ich weiß nicht so recht; die einen sagen so und die anderen sagen so."

Wichtig ist, im Baumarkt immer nur nach den jungen Angestellten Ausschau zu halten. Die haben noch nicht so viel Erfahrung beim verstecken.

In Saudi-Arabien befindet sich eine 4.000 Jahre alte Felsformation namens Al Naslaa, die mit Laserpräzision in zwei Hälften geschnitten worden zu sein scheint. Niemand weiß mit Sicherheit, wie das passiert ist. Manche vermuten, dass der Monolith von einer alten Hochkultur oder von Außerirdischen geschnitten wurde.

Chef: "Sie sind zu spät." - Ich: "Ich habe angehalten, um einen Hund zu streicheln." - Chef: "Es sind 3 Stunden zu spät." - Ich: "Es war ein Welpe."

Hab gerade beim Wäschefalten darüber nachgedacht zukünftig nackt zu leben. Dann hab ich darüber nachgedacht wie ich nackt aussehe.. Ich falte jetzt wieder Wäsche.

Mein Fitnessziel? Jeden Tag mindestens zehn Mal zur Kaffeemaschine laufen. Muss ja irgendwie den Kreislauf in Schwung halten.

Wenn du deiner attraktiven Kollegin wiederholt die Tür aufgehalten hast, sie aber immer noch nicht den Beischlaf mit dir vollziehen will

Geschwindigkeitsüberschreitungen haben noch nie jemanden getötet. Ein plötzliches Anhalten kann ein Leben kosten.

Ein Tattoo-Studio in Siegen sticht kostenlose Cover-ups für rechtsextreme Motive. Die alten Tattoos werden durch neue Motive übermalt.

Ich habe einen Vi*brator in einem chinesischen Supermarkt gekauft... Er hat sogar kürzer gehalten als mein Mann...

In Zivil - Boah. Ich wurde gestern für einen Zivilpolizisten gehalten. - Warte noch, der Typ da ist ein Zivilpolizist. - Hää. - Krass. Allerdings wurde ich gestern für einen Zivilfeuerwehrmann gehalten. - Fuck. Das ist ein Zivilfeuerwehrmann. Stell dich schnell vor mich. - Hää. - Und ich wurde gestern für einen Zivilsanitäter gehalten. - Lass dir nichts anmerken, der Typ da ist Zivilsanitäter. - Hää. - Traurig, traurig, die Leute werden echt immer paranoider. - Achtung, Zivilkellner auf 7 Uhr. - Hää. - Wir nehmen noch mal drei Bier. - Drei Bier für den Herrn Doktor, kommt sofort.

Jemand Neues kennenlernen und feststellen, dass die Chemie wie Arsch auf Eimer passt und man noch extra Umwege zusammen geht, um sich länger unter- halten zu können.

Meine Katze fand einen alten Pantoffel und wurde zum Papst.

Alles hat seine Zeit: Sich begegnen und verstehen, sich halten und lieben, sich loslassen und erinnern.

Frauen spüren alles. Sie spüren jede Veränderung, jede Abkühlung in einer Beziehung, jede Lüge. Alles, außer wenn sie den Mund halten sollen. Dann verschwindet diese Fähigkeit spurlos.

Amerikaner, nachdem sie dir die Tür aufgehalten haben.

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