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Ich: "Im Fernsehen kommen echt nur noch Wiederholungen, es lohnt sich gar nicht mehr den einzuschalten." Auch ich: sieht sich online zum vierten Mal alle Staffeln der Lieblingsserie an

Nach der Hochzeitsnacht kommt die Tochter heulend nach Hause. Die Mutter fragt besorgt, was denn passiert sei. "Als ich mich auszog um mit ihm zu schlafen, fing er ganz fürchterlich an zu lachen und hörte garnicht mehr auf." Die Mutter überlegt: "Hmm. Zieh Dich doch mal aus, irgendetwas stimmt da mit Dir wohl nicht." Die Tochter zieht sich aus und schon fängt auch die Mutter an zu lachen. "Aber Mama, ich kann doch nichts dafür, das meine Schamlippen bis zu den Knien reichen. Du hast mir doch nie erklärt, wo ich die Strumpfhalter festmachen soll."

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Chef: Hat irgendjemand gute Ideen, um das Arbeitsklima noch weiter zu verbessern? Ich: Hand schießt in die Höhe Chef: ...Ideen, die keine Alpakas im Großraumbüro beinhalten? Ich: senkt Hand

Abends lüften im Sommer: Mücken: "ALTER, DA IS NE WOHNUNG OFFEN, KOMMT ALLE!" Motten: "Gibt bestimmt geilen Stoff da." In der Ecke zirpen drei Grillen das Lied vom Tod.

Die Nachbarin-Oma steht schwitzend vorm Haus. Ich: "Morgen. Warm oder?" Sie: "Ja, für uns alte Leute ist das immer schwer. Aber da werden dann wieder Wohnungen frei für junge Leute." Okay.

Uropa (86) kommt von einer Donaukreuzfahrt mit einer Reisegruppe wieder. „So einen Quatsch mache ich nicht nochmal. Diese Alten! Dauert ewig bis die ausm Bus sind. Da ist der erste hinten schon verwest!“ Opa fährt jetzt mit seiner Schwester ins Wellnesshotel nach Bansin.

Themen der Nachrichten meiner Kindheit in den 80ern: - saurer Regen - Ozonloch - Aids - Tschernobyl - kalter Krieg Hätts damals schon Social Media gegeben und wär über alles in Echtzeit berichtet worden, wärs kein bisschen weniger Endzeit-Feeling gewesen als heute optimistbleiben.

Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheimhalten. Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostitu- -ierten müßen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu. Fragt die Oma "Was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer Schlange???" antwortet das Mädchen "ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab mich hier angestellt um welche zu holen." "Klasse" - meint die Oma - "das mach ich auch!" sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig. "Wie??? sie auch??? in ihrem Alter? wie machen sie das denn???" sagt die Oma, "ach, das ist ganz einfach. ich nehm die Zähne raus und saug sie aus.."

Habe gestern einen Anhalter mitgenommen. Er hat mich gefragt ob ich keine Angst hätte, er könnte ja auch ein Seehofer sein. Ich sagte ihm das es statistisch gesehen ausgeschlossen ist, dass per Zufall gleich zwei Leute in einem Auto sitzen, die sich zum Horst machen. Zack, Ruhe

Eine junge Studentin fährt mit ihrer Ente über einen einsamen Highway quer durch die USA, als ihr das Benzin ausgeht. Stundenlang wartet sie auf Hilfe, aber niemand kommt. Erst gegen Abend kommt ein Indianer vorbei geritten. Mit Hände und Füßen kann sie ihm ihr Malheur schildern und er ist bereit sie bis zur nächsten Tankstelle mitzunehmen und sie setzt sich hinter ihm aufs Pferd. Alle paar Meilen schreit er auf und an der Tankstelle lässt er ein besonders lautes JIPPIEJAJEHWUHU von sich hören. Fragt der Tankwart was sie denn mit ihm angestellt habe. Sagt sie 'Gar nichts, ich hab die ganze Zeit über hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten'. Sagt der Tankwart 'Meine kleine, Indianer reiten immer ohne Sattel!'

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