Neue Bilder und Memes - Alte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (823)

Wenn dein Partner von alleine die Folge pausiert, während du aufs Klo gehst: UNBEDINGT BEHALTEN.

Alter des Kindes in Staubsaugerjahren: Phase 1: Es liebt das Geräusch, schläft dabei ein. Phase 2: Hat Angst vor dem Geräusch, weint panisch. Phase 3: Will selbst saugen, kann es aber nicht. Phase 4: Soll selbst saugen, will aber nicht. Phase 5: Zieht aus. Kauft Staubsauger-Roboter.

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

DIE DÜMMSTEN BESCHWERDEN VON KREUZFAHRTPASSAGIEREN "Wir sind sehr hellhörig und die Schiffsmotoren wurden trotz unserer Beschwerden nachts nicht ausgeschaltet!" "Das Schiff ist beim Zwischenstopp ohne uns weitergefahren, obwohl wir eine Nachricht hinterlassen haben, dass wir uns 2 Stunden verspäten!" "Man hatte uns nicht gewarnt, dass es in Alaska so kalt ist! Wir konnten weder den Swimmingpool benutzen, noch uns in der Sonne braunen!" "Der Sand am Strand war weiß und nicht wie in der Broschüre gelb!" "Die Reiseziele waren zauberhaft, aber vom Schiff waren wir enttäuscht. Wir hatten uns erhofft, dass es der Titanic aus dem Film ahnelt, aber weit gefehlt. Das sollte im Prospekt hervorgehoben werden.” "Die Damen auf dem Sonnendeck hatten viel zu knappe Bikinis an. Mein Mann war ständig abgelenkt und es kam keine Urlaubsstimmung auf." "Bei der Sicherheitseinweisung gab es nur Rettungswesten in diesem gräss- -lichen Orangeton. Man sollte unbedingt mehrere Farbtöne anbieten, die sich besser mit dem Outfit kombinieren lassen!” "Wir wollten das totale Meeresfeeling und hatten eine Außenkabine gebucht, mussten abertrotzdem innerhalb des Schiffs schlafen!"

Das Leben ist eine Party! Eine, die man selbst veranstalten muss, obwohl man müde ist und die Herbstdepression kickt, irgendwer kotzt in deine Dusche und einer malt mit Guacamole an die Wände und es läuft best of Felix Jaehn und irgendwer bringt noch unge- fragt 12 Sportstudenten mit.

Die guten alten Zeiten, als deine Eltern dachten du bist bei einer Übernachtungsparty von Freunden, während du in Wirklichkeit draußen auf einem Feld mit einer Alkohol- -vergiftung am Ende warst...

Trifft ein Asylant eine Fee... sagt die Fee: "Du hast drei Wünsche frei"... ...toll, sagt der Asylant.... also als erstes wünsche ich mir Geld für mich und die Familie... schaut die Fee ins deutsche Gesetz und sagt kein Problem bekommst Du.... Ohh prima ... als zweites wünsche ich mir ein Haus das ewig nichts kostet... Die Fee schaut ins Gesetz und sagt: "kein Problem kannst Du haben"... Der Asylant ist happy, hat jetzt alles was er sich schon immer gewünscht hat... aber halt ich hab ja noch einen Wunsch ... "ich wünsche mir das ich Deutscher bin"...... Puff... alles wieder weg .... der Asylant: "ey alte was soll das jetzt" ...die Fee erklärt ihm: Du bist jetzt Deutscher für die gibt es nichts ... die müssen für die Wünsche anderer Arbeiten...

Der Reflex, Kastanien aufzusammeln, geht auch mit fortschreitendem Alter nicht verloren.

Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Sprösslinge: „Was will Ihr Sohn denn später einmal werden?“ „Rechtsanwalt. Er streitet gerne, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser.“

Ich sag nicht das du 'ne bitch bist, aber wenn ich dir 'ne knarre in den Mund halte würdest du aus Gewohnheit dran nuckeln..

Wenn ich im absoluten Halteverbot parke, dann lasse ich immer die Scheibenwischer an, das sich die Politesse sportlich betätigen muss.

Die junge Frau will am Bankschalter Geld abheben. Hinter ihr betritt ein Polizist die Bank und fragt: "Gehört Ihnen der rote Sportflitzer, der vor der Tür steht?" "Ja, wieso?" "Dann holen Sie gleich 30 Euro mehr!"

Ein altes Ehepaar sitzt vor dem Fernseher, als es an der Tür klingelt. Er zu Ihr: "Muttchen, geh Du mal, das ist bestimmt für Dich". Sie geht und kommt kurze Augenblicke später zurück, hinter ihr ein schwarzge- -kleideter Herr mit einer Sense in der Hand. Sie deutet über die Schulter: "Ist doch für Dich!!!"

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Sagt der Strafverteidiger zum Richter: "Sie müssen den Angeklagten verstehen. Er ist schon 60 und deshalb etwas senil." Antwortet der Richter: "Ich bin im selben Alter wie der Angeklagte und habe trotzdem noch keine Ausfallerscheinungen." Antwortet der Verteidiger: "Der Angeklagte hat aber sein Leben lang schwer arbeiten müssen!"

Ein Bauer hat drei Söhne im Alter von 20, 16 und 10 Jahren. Fragt der älteste Sohn den Bauern: "Du, kann ich ein Auto haben?". Darauf erwidert der Bauer: "Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld." Fragt der zweitälteste Sohn den Bauern: "Du, kann ich ein Moped haben?". Darauf erwidert der Bauer: "Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld." Fragt der jüngste Sohn den Bauern: "Du, kann ich ein Fahrrad haben?". Darauf erwidert der Bauer:"Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld." Da geht der jüngste Sohn betroffen auf den Hof und sieht den Hahn auf der Henne sitzen. Er gibt dem Hahn einen Fußtritt, so dass es diesen 5 Meter weit wirft und brüllt ihn an: "Solange wir nicht fahren dürfen, gehst du auch zu Fuß."

Herbsteinbruch. Auf dem Land: - Autofahrer schalten das Licht ein - Kinder spielen im Laub In der Stadt: - Streusalz wird geworfen - Menschen tragen Bergsteigerkluft - im ÖPNV wird auf 30°C geheizt - Die ersten Schneeketten werden aufgezogen

Hab mich vertippt und AgD statt AfD geschrieben. Aber je länger ich darüber nachdenke, desto mehr bin ich überzeugt: "Alternative gegen Deutschland" als Name macht inhaltlich sooo viel mehr Sinn...

823
824
825
»