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Das Los der Mütter 5 Tage die Woche treibst du deine Kinder unter Androhung fürchterlicher Konsequenzen früh um 7:00 aus den Betten. Und am Wochenende bemühst du dich sie mit denselben Drohungen wenigstens bis 8:00 in den Betten zu halten.

4 Frauen auf dem Weihnachtsmarkt: 1. Frau: Oh...Da vorne haben wir im letzten Jahr doch die leckeren Waffeln gegessen! 2. Frau: Mir ist so gar nicht nach süß… Ich habe noch gar nicht gegessen heute. 3. Frau: Was haltet ihr davon, wenn wir zum Flammkuchen-Stand gehen? 4. Frau: Wollten denn alle was essen? 2.Frau: Ich wollte schon was essen… Aber was richtiges. 4. Frau: Ich weiss ja nicht, was wir später noch machen. Dann könnten wir später auch irgendwie was essen. 1. Frau: Ich habe mittags gegessen. Ich hole mir dann einfach gleich eine Waffel. 4. Frau: Das ist doch dann auch doof. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 4 Männer auf dem Weihnachtsmarkt: 1. Mann: 4x Bratwurst und 4x Bier! 2. Mann: Danke 3. Mann: Danke 4. Mann: Danke, nächste Runde geht auf mich!

Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Ich hab gerade eine alte Boxershorts von Bernd gefunden! Mit Homer Simpson drauf, der 'hmmm beer' sagt. Ich glaube, ich muss mit diesem einfältigen Menschen Schluss machen..." "Das ist noch gar nichts: Ich habe bei Frank eine Boxershort gefunden, wo Homer Simpson sich in Unterhose am Po kratzt. Da steht 'Lady's men' drauf! Ich dachte, ich sehe nicht richtig!" "Was passiert mit den Kerlen? Was ist nur mit den guten, alten, primitiven Tarzans geworden?"

Vorhin an der Bushaltestelle hatte ein Typ eine Mütze mit der Aufschrift „Bad Hair Day“ auf. Dann stieg er in den Bus ein und nahm die Mütze ab. Hatte 'ne Glatze. Genau mein Humor.

Der Mann faltet Wäsche. „Sind das deine Snoopy Socken?“ „Ich trage keine Snoopy Socken!“ „Oh, dann sind die wohl von meiner heißen Affäre!“ „Wenn du eine Frau mit Snoopy Socken fickst, hält sich meine Eifersucht in Grenzen.“ „Mama, was ist ficken?“ So ein Morgen ist das.

Klein Finn schreibt auch in diesem Jahr wieder einen Wunschzettel an den Weihnachtsmann: "Lieber Weihnachtsmann, schicke die Geschenke dieses Jahr bitte direkt an mich und nicht an meine Eltern. Die hatten doch glatt das Handy voriges Jahr selber behalten."

Das ist kein Geschenkpapier. Die angeleckte Sackfalte meiner Oma klebt besser als dieses "Geschenkpapier". Das ist nicht mal Geschenkpapier. Ich könnte mir die ersten 7 Hautschichten mit diesem Sandpapier wegrubbeln. Zudem ist es steifer als ein Hortkind mit seiner ersten Latte. Wer damit Geschenke hübsch verpacken kann kocht mit kaltem Wasser und ist ein Gott. Zum Schluss ist zu erwähnen, dass dieses recyclete Schmierpapier aussieht wie Wiederkäu.

Mitten im Halbschlaf plötzlich der Gedanke: "ALTER! DRECK ZWISCHEN DEN ZEHEN!" Zack! 180° Drehung auf den Rücken, Fuß zum Mund und auch erstmal selbst zwischen den Zehen lecken. Katzen. Immer.

Polizist: "Wissen sie, warum ich Sie angehalten habe?" Ich: "Ich bin genauso verwirrt wie Sie."

Mein Kumpel saß gestern Abend stockbesoffen im Polizeiauto. Als der Polizist ihm sagte, dass er sich anschnallen muss, fragte mein Kumpel nur: „Warum? Wer soll uns denn anhalten?“ Ich habe noch nie einen Polizisten so sehr lachen sehen.

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