Neue Bilder und Memes - Alte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (802)

Fernsehabend im Altersheim: "Du Heinz, darf ich ein bißchen deinen Pimmel halten?" "Nein, das macht schon die Inge." "Was hat die was ich nicht habe?" "Parkinson..."

Meine Mutter ist jetzt mit meinem alten Klassenlehrer zusammen. Hat der Hund echt einen Weg gefunden mir 10 Jahre später wieder auf die Eier zu gehen.

Franz Beckenbauer, Boris Becker und Horst Seehofer werden an der Grenze ohne Ausweis angehalten. BB zeigt einen Aufschlag - der Grenzer meint "Ja, du bist der Echte, darfst fahren!", FB jongliert mit dem Ball - ja du bist der Echte, darfst weiter fahren. Kini Horst meint: "Was soll ich jetzt machen, ich kann doch gar nix"; "Ja, du bist der Echte, fahr weiter!"

Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist. Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr: "Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?" "Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden." "Also bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker, er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben." Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt. Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie: "Na, hast du dein Auto verkauft?" "Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000km behalte ich es!"

Eine ältere Oma (97) schickt einen Brief an den Lieben Gott: "Lieber Gott, kannst du mir bitte 100€ schicken, ich bin so arm und kann mir nichts mehr zu essen kaufen?" Schickt den Brief ab, irrtümlicher Weise landet der Brief beim Finanzamt. Die Finanzbeamten sind so gerührt und sammeln für die alte Frau. Tatsächlich kommen 70€ zusammen. Die alte Frau freut sich und schickt einen Brief zurück an den Lieben Gott. "Vielen Dank für die 100€! Bitte schicke das nächste mal direkt an mich und nicht über das Finanzamt, die Drecksäcke haben mir direkt 30€ abgezogen."

Ein Mann kommt wegen Potenzproblemen zum Arzt. Meint der Arzt: "Gut ich gebe Ihnen eine grüne Spritze, das müsste reichen!" Eine Woche später kommt der Mann und sein Schniedelwutz hängt wieder ganz schlaff. Drauf der Arzt: "Gut, dann nehmen wir eine intensivere Spritze. Die Rote!" Ein Monat später kommt der Mann wieder und klagt über seine Probleme. Da meint der Arzt: "Ihre letzte Hoffnung ist die graue Spritze!" Drei Monate später kommt der Mann abermals und klagt: "Herr Doktor, Ich habe seit 3 Monaten eine Dauererektion, das halte ich nicht aus!" Drauf der Arzt: "Tja mein Lieber, BETON IST BETON!"

Die Kinder wolle Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel asi Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht...

Das Telefon klingelt und die kleine Susi geht ran. Eine Stimme sagt: "Hailo, kann ich deinen Vater sprechen? Ich bin sein Chef!" Antwortet Susi: "Welcher Chef sind Sie denn? Der alte Betrüger, der Fettwanst oder der Geizhals?"

Ich bin so alt. Mein Spurhalteassistent hieß noch Leitplanke.

Sex in meinem Alter ist für den Partner auch sehr schwer Er weiß nie,ob das noch das Orgasmusgesicht oder schon ein Bandscheibenvorfall ist.

Falls ihr euch für zu unorganisiert haltet: In 40 Tagen soll Großbritannien aus der EU austreten Und NIX ist geklärt. Schlimmer seid ihr auch nicht.

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