Neue Bilder und Memes - Alte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (786)

Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Ich schenke meiner Frau eine goldene Halskette zur Silberhochzeit!" Darauf der andere: "Bist du aber geizig!" Fragt der erste: Wieso das denn?" Darauf der zweite: "Naja‚ ich schenke meiner Frau zur Silberhochzeit eine Reise nach Afrika!" Der Freund ist ganz erstaunt und fragt: "Und was schenkst du ihr dann zur goldenen Hochzeit?" Antwortet der zweite: "Was heißt denn hier schenken? Da hol ich sie wieder ab!"

Kurzer Alterstest: Wer kennt noch Moorhuhn?

Eben in der Bahn. Junge unterhält sich mit seinem Kumpel: „Ey Alter, ich kenne 5 Fette Menschen. Und 3 davon bist du.“

Game of Thrones Alternative: Herr der Ringe schauen und zwischendurch alle 10 Minuten einen Porno anmachen.

Im Schlafanzug "Die Gummibären- -bande" schauen und Cornflakes essen, während die Eltern noch schlafen. Manchmal vermisse ich die guten, alten 90er.

100 Gramm Nesquik enthalten gerade mal 76 Gramm Zucker. Jetzt will Nestlé den Zuckergehalt freiwillig um 5 Prozent reduzieren. Das sind dann nur noch 72 Gramm! Was denn noch? Wenn sie noch mehr Zucker rausnehmen, schmeckt die Plörre salzig!

Radiosender boykottieren Song über das Comingout eines schwulen Jungen: „Wollen unseren Hörern selbst überlassen, wann sie ihre Kinder aufklären“. Alter Falter, wenn ich meiner Fünfjährigen (noch mal) sage, dass Männer auch Männer lieben, rollt die gelangweilt mit den Augen.

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den ältesten Beruf zu haben. Sagt der Maurer: "Ich habe den ältesten Beruf, weil Maurer schon die Pyramiden in Ägypten gebaut haben." Meint der Gärtner: "Wir Gärtner haben aber schon den Garten Eden bepflanzt!" Darauf sagt der Elektriker: "Wir haben den ältesten Beruf. Als Gott sprach 'Es werde Licht', hatten wir schon vorher die Leitungen verlegt."

Frauen sind wie Kaffee: - heiß - sinnlich - duften gut - schmecken gut - einfach unverzichtbar - machen dir Feuer unterm Arsch - halten dich die ganze Nacht lang wach - und manchmal verbrennst du dir die Finger

Mein Motto: "Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher."

Der Chef zum Buchhalter: "Den Überschuss tragen Sie gefälligst in schwarz ein." "Es ist aber keine schwarze Tinte da, Herr Direktor." "Kaufen sie welche." "Dann sind wir aber wieder in den roten Zahlen!"

786
787
788
»