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Ich weiß, dass der Coronavirus eine ernste Sache ist und bei Witzen versuche ich mich mit dem Lachen immer etwas zurückzuhalten. Aber als ich von der Petition gehört habe, den Coronavirus in KUNG FLU umzubenennen, war dann bei mir auch jede Bemühung vergebens.

[Normaler Mensch] „Keine Panik erstmal. An der guten, alten Grippe sterben weltweit jährlich geschätzt 500.000 Menschen, bis zu 30.000 alleine in Deutschland.“ [Mediale Quotenhuren] „Interessiert keine Sau! Coroonaaaa!“

Ich: will Text drucken Drucker: "ABER CYAN IST ALLE!" Ich: stell auf schwarz-weiß Drucker: "CYAN, ALTER! ICH MACH HIER GAR NIX MEHR!"

Frauenlogik! - Für uns Männer schlicht unerreichbar... Die sicht einer Frau: Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln. Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie? An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea. Katrin hat doch gerade Urlaub... Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?" Andrea: "Kennen wir uns??????"

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunder- schöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?" Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerika- nischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex. Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt die Hand aus: "Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"

Ich erzähl euch jetzt ein Geheimniss, aber haltet mich nicht für verrückt! Ich höre Stimmen beim Telefonieren!!!

Wenn Du mich nicht magst, mach Dir eine Liste und schreib alles auf, was Dich an mir stört. Dann falte diese Liste ganz klein und steck sie Dir in den Arsch, denn es kümmert mich einen Dreck, was Du von mir hälst!

Kunde kauft neue Autobatterie, Verkäufer fragt, wollen Sie die Alte hier lassen wegen Pfand! Kunde ruft: Sandra komm mal...

Alte Politiker-Weisheit: Man irrt sich öfter, wenn man denkt!

"Warum bewundern wir heute immer noch die alten Römer?" will der Lehrer wissen. Tanja vermutet: "Weil sie fließend Latein sprachen."

Eine 93-jährige Witwe trauerte sehr über den kürzlichen Tod ihres Mannes und sie beschloss, sie würde sich einfach umbringen, um ihrem Mann nahe zu sein. Sie holte die alte Armeepistole ihres Mannes aus der Kommode und wollte sich ins Herz schießen. Nur war sie sich nicht sicher, wo genau das Herz ist und rief in ihrer Arztpraxis an, um es ganz genau zu wissen. Der Arzt sagte: "Kurz unterhalb Ihrer linken Brustwarze!" Gesagt, getan - genau da schoss sie hin ...... und traf das Knie...

Junge Frau im Bus stillt ihr Baby. Eine alte Frau keift sie an: "Also das hätte ich mich damals nie getraut!" Freundin der jungen Frau: "Dann hattest du wohl keinen so schönen Busen, Omi." Alte Frau ist still

Ein LKW muss an einer roten Ampel halten. Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und sie ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!?" Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er fährt weiter. An der nächsten Ampel wieder: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und sie ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!?" Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter. An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!?" Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft: "Ich bin der Günter! Und es ist Winter! Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!!!!"

An der Gnadenkapelle von Lourdes hört ein Priester eine alte Frau vor sich hin murmeln: "Jetzt kann ich wieder gehen, jetzt kann ich wieder gehen..." Interessiert spricht er sie an mit der Frage, ob sie denn gelähmt gewesen sei und der Herr also ein Wunder bewirkt habe. "Quatsch, Wunder!" fährt die Alte ihn an. "Mein Fahrrad ham se mir geklaut, jetzt kann ich wieder gehen!"

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