Neue Bilder und Memes - Alte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (739)

Haustiere während der Quarantäne: Hunde: "Juhuuu! Ich darf den ganzen Tag und die ganze Nacht mit meinen Lieblingsmenschen verbringen. Ich liebe diese Menschen. Liebe, Liebe, Liebe!" Katze: "Alter, wollt ihr mich verarschen?"

Das „schöne“ an dieser Krise ist, dass die Menschen jetzt öfters ein „Bleib Gesund“ und ein „Pass auf dich auf“ beim verabschieden hinzufügen. Ich finde, dass sollte man für die Zukunft beibehalten.

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

Die Paketübergabe mit der Postfrau fühlt sich mittlerweile so krass an, wie ein Agentenaus- tausch im kalten Krieg auf einer nebligen Brücke.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mein Kopf immer noch denkt, ich bin 29. Mein Humor denkt, ich bin 12. Während mein Körper mich die meiste Zeit fragt, ob ich sicher bin, dass ich noch lebe.

Neues Peinlichkeitslevel freigeschaltet: Abends das Tochterzimmer im Pyjama wild tanzend betreten & dazu laut geträllert "Lady Madonna, children at your breast"... Um dann ein panisches "ICH BIN IM VIDEOKLASSENCHAT!!!" zu vernehmen. Nun ja. Man kennt mich jetzt...

Donald Trump ist Präsident eines Landes mit 327 Millionen Einwohnern. Nun musste der öffentliche Rundfunk in Seattle beschließen, Trumps State- ments nicht mehr live zu senden, weil diese zu viele falsche Informationen enthalten. Es gibt Dinge, die kann man sich nicht ausdenken.

„AAAAAALTAAA, WIEVIEL KNOBLAUCH IST IN DEM TZAZIKI??!??“ „4 Zehen.“ „Das kann nicht sein, zeig mal... ALTER, DAS SIND KNOLLEN!“

Ein Arzt und ein Jurist unterhalten sich auf dem Tennisplatz. Der Arzt zum Juristen: „Sag mal, überall wo ich privat Leute treffe, wollen die einen Ratschlag von mir hören. Wie gehst Du denn mit sowas um?“ Der Jurist antwortet: „Probier´ doch mal folgendes: Schick einfach jedes Mal, wenn Du einen Ratschlag gegeben hast, eine Arztrechnung. Du wirst sehen, das hört schlagartig auf.“

Eine Blondine in einem Sportwagen hält an einem Verkehrsschild an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutz- -scheibe und fragt nach einer Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt weiter. Als sie wieder bei einem Verkehrsschild anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und fragt nach Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie erneut an einem Verkehrsschild anhält, klopft auch hier der Obdachlose an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn verwundert: “Sag mal, wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?” Der Obdachlose grinst und antwortet: “Gib mir 20 Euro und ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr!”

Nachdem die Pest besiegt war, feierte man im Mittelalter regelmäßig Orgien. Ist da schon was geplant?

Katze niest Frau an. Frau: „Du alte Sau! Du hast 4 Armbeugen zur Verfügung!“ Ich sterbe.

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