Neue Bilder und Memes - Alte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (699)

Altes Ehepaar im ICE: Sie: "Oh, fahren wir schon los?" Er: "Nein, die tragen von den Bahnhof vorbei."

Meine Freunde sagen mir nicht, dass ich die Ausfahrt verpasse. Die halten die Fresse und fragen dann: "Wohin willst du?"

Mitte 20 ist so das Alter, ab dem sich dein inneres Kind mit deinem inneren Rentner kloppt und du nicht sicher bist, wem du den Sieg wünschst.

"Spüre die Macht von Thor!" "ALTER, hast du gerade mit einem Hammer nach mir geworfen?!"

Der Bürgermeister besucht einen Hundertjährigen zu dessen Geburtstag. “Wie konnten Sie so alt werden?”, fragt er den Jubilar. “Ich aß jeden Morgen eine Zehe Knoblauch”, antwortet der Alte. – “Und so sind Sie 100 Jahre alt geworden.” – “Nein! Mittags aß ich 2 Zehen Knoblauch.” – “Aha! Deshalb sind Sie so alt geworden.” – “Nein! Abends aß ich 2 ganze Knollen Knoblauch.” – “Aber so sind Sie 100 Jahre alt geworden.” – “Nicht direkt! Aber auf diese Weise habe ich mir 100 Jahre lang die Weiber vom Hals gehalten!”

Meine Freunde sagen mir nicht dass ich die Ausfahrt verpasse. Die halten die fresse und fragen dann „wohin willst du?“

Zeitumstellung Ich hätte gerne die alte, megageile Zeit zurück als das Leben noch in Ordnung war :(

Im Bus unterhalten sich ein paar Schüler über ihre Praktika. "Ich musste 2 Wochen lang jeden Tag 6 Stunden arbeiten. Es war die Hölle!" Ähm, ich hab da eine schlechte Nachricht für euch, Jungs.

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Coronavirus Gesetz verabschiedet: Alle Haushalte mit mehr als 10 Rollen Klopapier gelten ab sofort als öffentliche Toiletten!

Altes Nokia-Handy auf dem Dachboden gefunden. Es ist jetzt mit einem Fax verheiratet, hat "Boomerang" von Blümchen als Klingelton, schickt SMS ins Weltall und ist Box-Champion im "Dachboden- Fightclub der Alten". Ach ja, der Akku ist noch voll und es ist mächtig sauer auf mich!

Warum haben die Ostfriesen so tiefe Stirnfalten? Damit sie ihre Mütze bei Wind festschrauben können!

Die Sportlehrerin kommt mit einer Pelzjacke in die kalte Halle. Susi fragt sie daraufhin: "Ist die Jacke etwa aus Nerz?" "Nein, aus Polyester." "Oje, dann will ich nicht wissen wie viele Polyester dafür wieder ihr Leben lassen mussten."

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