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Am Fahrkartenschalter sagt eine Kundin: "Zweimal Willich!" "Kommen Sie rein. Einmal kann ich!"

Musste gerade an die ganzen Corona-Dokus und Corona-Filme denken, die in den nächsten 20 Jahren im Fernsehen ausge- strahlt werden und mir lief schon ein kalter Schauer über den Rücken. Dann hab ich Netflix gestartet und es ging wieder.

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Statt "Ich bin kein Virologe, aber" sollte man einfach sagen, was man ist. Beispiel: "Ich bin Innenarchitektin und halte den Inzidenzwert nicht mehr für die geeignete Größe."

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele "Willst du mich eigentlich verarschen"-Momente.

Türklinken haben ein besonderes Gespür dafür, deine Klamotten genau dann festzuhalten, wenn du eh schon sauer bist.

Ein Schüler (Deutsch-LK) hat es provoziert. Er schreibt einen Text darüber, dass die Alten - damit meint er mich! - Jugend- sprache nicht verstünden. Meine Korrekturzeichen lauten daher für den ganzen Aufsatz nur: wh (whack), k (killer), t (tight), f (fresh) und c (cringe).

Richter zum Angeklagten: "Sie werden freigesprochen, weil wir Ihnen den Bankraub nicht nachweisen können!" "Klasse! Heißt das, ich darf das Geld behalten?"

"Dein Anti-Stressball quietscht irgendwie so komisch." "Alter, lass sofort den Hamster los!"

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