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"Einmal lebenserhaltende Maßnahmen bitte!" "Können Sie nicht normal Kaffee bestellen wie andere Leute auch?"

Unterhalten uns über haltbare alte Sachen, die Generationen überdauern. Frage meine Mutter, was das älteste ist, das sie besitzt. Sie zeigt wortlos auf meinen Vater und lacht sich kaputt.

Wurde grade von der Polizei angehalten, weil mein Licht nicht funktioniert. War einsichtig, hab dann einmal gegen die Verkleidung getreten und dann hat das Licht wieder funktioniert. Polizisten haben gelacht. Keine Strafe. #sympathisch

"Verkehrskontrolle! Sie wissen warum wir Sie angehalten haben?" "Ich bin zu alt, um durch eine 30er Zone zu fahren?" "AUSSTEIGEN!"

"Einmal Lebenserhaltende Maßnahmen, bitte!" "Können Sie nicht auch einfach wie jeder andere einen Kaffee bestellen?"

ich: haltet den dieb dieb: wird gehalten ich: mhhh das fühlt sich gut an oder dieb: psssst sag jetzt nichts

Experten-Nation Deutschland: Erst 80 Mio. Bundestrainer, dann 80 Mio. Virologen, jetzt 80 Mio. Nahost-Experten. Wir können alles. Außer einfach mal die Klappe halten.

Mein Name ist Noah, denn meine Eltern glauben an das alte Testament. Und wie heisst du? Knaus-Ogino.

"Was läuft bei dir?" "Was läuft bei dir?" "Alter, was machst du mir nach?" "Alter, was machst du mir nach?" "Hör auf damit!" "Hör auf damit!" "Ich bin hässlich!" "Ja, das bist du!"

Um mich herum werden überall auf dem Spielplatz Apfelspalten und Dinkeldinger gereicht. Mutter: “Entschuldigung, haben Sie... oh Gott ist das Mamorkuchen?“ I:“Ja, möchten Sie?“ Und dann schiebt sie sich ängstlich umsehend den Kuchen in den Mund. Werde jetzt Kuchendealer.

Nichts ist in den letzten zwei Jahren schlechter gealtert, als die Empörung, dass Kinder sich die Bildung versauen, weil sie alle vier Wochen am Freitag zwei Stunden Schule verpassen, damit sie für das Klima auf die Straße gehen.

Man sagt, wenn man um 3 Uhr nachts vor seinem Spiegel steht und 3x "Bloody Mary" ruft, hört man seine Mutter schreien, dass man seine Fresse halten und wieder ins Bett gehen soll.

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