Neue Bilder und Memes - Alte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (634)

Fährt ein Vampir auf dem Tandem und wird von einem Polizisten angehalten. Der fragt: "Haben Sie was getrunken?" Vampir: "Nur zwei kleine Radler."

Der Urlauber trifft in Schottland auf einen Einheimischen: „Sagen Sie mal, was halten Sie eigentlich von den berühmten Schottenwitzen?“ - „Damit sollte man sehr, sehr sparsam umgehen!“

Manchmal vermisse ich mein altes Mich. Mein altes Ich. Mein glückliches, unbeschwer- tes Ich von früher. Das Ich, was gegangen ist.

Wie geil ist es, dass Aydan Özuguz, die Person, die Alexander Gauland » in Anatolien entsorgen « will, ihm im Bundestag jetzt das Mikrofon ausschalten darf?

Da hat man noch 50 CD-Rohlinge und das Zeitalter der gebrannten CD endet einfach.

Laterne, Laterne. Die Hände frieren ab. Das Laternenlichtlein geht nach zwanzig Minuten kaputt. Kinder weinen. Eltern singen gequält alte Lieder. Der Glühwein ist zu schwach. Rabimmel. Rabammel. Rabumm.

Das Internet ist total gefährlich. Kinder können da einfach googlen, wie viel Taschengeld in ihrem Alter angemessen wäre.

Du bist nicht dumm. Du bist nur etwas zurückhaltend im Begreifen.

Ich mit zerkratztem Rücken in der Sportumkleide. Meine Freunde: "Läuft bei dir alter!" Bin gestern besoffen, ober- körperfrei in einen Dornenbusch gefallen. Aber das habe ich dann mal weggelassen.

Der Vierjährige ist beleidigt, weil er noch kein Taschengeld bekommt. Habe ihm versprochen, dass er das Geld, was er hier so findet, behalten darf. Er hat mein Portemonnaie gefunden.

Wieso gibt es im Supermarkt bei Zwiebeln eigentlich immer nur die Alternative, entweder drei Stück für 19,99 Euro, das halbe Königreich und den Erstgeborenen zu erwerben oder aber alternativ den Fünfkilosack für 30 Cent, aber nichts dazwischen?

Gerade eben gelandet, aber mein Körper fehlt am Gepäckband. Die Dame am Schalter: "Ist Ihr Flugzeug schon gelandet?" OK, wow.

Eben am Nachtschalter der ARAL Tankstelle. Sie, ältere Frau: "Na, was kann ich für Sie tun?" Ich (übermüdet): "Ich würde gerne noch was knabbern. Geben Sie mir doch bitte 1 ltr. Chips und ne Tüte Cola." Sie (lacht): "Möchten Sie noch ne Flasche Pommes zur Tüte Cola?" Wir lachen.

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