Neue Bilder und Memes - Alte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (612)

Ich hab der Waschmaschine gesagt, dass ich sie in einer Minute einschalte und versteck mich seit 10 Minuten aufm Sofa. Jetzt weiß sie mal, wie das ist. Hehe.

Die 190 Jahre alte Schildkröte Jonathan ist das älteste lebende Landtier

Gesellschaft: „Die armen Schüler:innen haben so in der Pandemie gelitten.“ Schüler:innen: „Wir möchten sichere Schulen, psychologische Unterstützung und ernst genommen werden.“ Gesellschaft: „Haltet den Mund, ihr seit doch gekauft!“

Wenn ich an den Deppen denke, der im Fitnessstudio am Laufband eine Wasserflasche in die Halterung für die Pringles-Dose gesteckt hat, muss ich jetzt noch lachen...

Und meine Lieben, was haltet IHR von solchen GESTALTEN?

Ein Mädel an der Bushaltestelle zur Freundin: "Wenn ich das Geld zusammen habe, lass ich mir die Nase machen. Ich will nicht, dass mein Kind später mal so eine große Nase bekommt wie ich." Wir sind verloren. Alle.

Ein schwedisches Unternehmen macht Geschäfte mit Vögeln. Sie sammeln Zigarettenstummel im Tausch gegen Lebensmittel Ein schwedisches Start-up-Unternehmen hat beschlossen, sich die Tatsache zunutze zu machen, dass Krähen äußerst intelligent sind, und ihre Dienste zu nutzen, um Zigarettenstummel in Städten zu beseitigen. Die Vögel können ohne große Schwierigkeiten verstehen, dass sie im Austausch für eine Zigarettenkippe eine kleine, aber vielversprechende Menge an Futter in einem speziellen Automaten erhalten können.

„Rieche ich nach Gras?“ „Nee, und ich?“ „Nee.“ Zwei Typen, die an der Bus- haltestelle sitzen und nach Gras riechen.

Meine Gedanken während der Arbeit beinhalten zu 99,9% die Frage: "Habe ich wirklich Hunger oder will ich nur etwas essen, weil mir langweilig ist?"

Habe mein altes Nokia 3110 wiedergefunden und eine Powerbank angeschlossen, sie ist jetzt wieder voll.

Trotz exorbitanter Infektionszahlen bleibt ein Kollaps des Gesundheits- systems aus. Dass wir das nicht als Triumph der Impfung feiern, sondern immer bloß von "milder Variante" reden, halte ich für einen der größten Kommunikationsfehler dieser Pandemie.

Ich: „Max, Du kannst dich vor setzen dafür.“ Max: „Digga, Du spinnst!“ Ich: „Bitte?“ Max: „Sorry, Bro!“ Ich: „Wie bitte?“ Max: „Alter, fick dich!“ Ich: „WIE BITTE?“ Max: „SCHEISSE, ich mein nicht Sie. Ich red mit meinem Taschenrechner!“ Das war knapp, Bub. ☻

Ich habe gehört du bist gut im Bett. Sag deiner Mutter sie soll die Fresse halten.

Alter... was dagegen wenn wir mal die Plätze tauschen?

Die Reifen haben kein Profil mehr, damit dürfen Sie nicht mehr fahren... Aber Formel 1 Reifen haben gar kein Profil und die dürfen fahren... Sie spalten die Gesellschaft in Getüvte und Ungetüvte! Und die Reifenindustrie verdient Millionen mit dem Schwindel!

"Man kann ein Auto nicht wie ein menschliches Wesen behandeln - ein Auto braucht Liebe." Walter Röhrl

"Dieser Sane mit sein pinken Schuhen so hässlich alter"

Bei all den vielen Infektionen frage ich mich: Lebt denn der alte Holzmichel noch?

Trick 17: Im Halteverbot einfach immer die Scheibenwischer laufen lassen, damit keiner dir einen Strafzettel dazwischen klemmen kann.

Kaffee kochen, Klappe halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

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